לפני שאנחנו מנסים לשנות משהו בהתנהגותו של
ילד, עלינו לבחון את הדבר היטב כדי לראות שמא
מוטב לנו לשנות אותו קודם כול בעצמנו.
- קארל יונג
הקדמה
בתך עומדת לידך בתור לקופה במרכול, ופתאום היא מתחילה ליילל שהיא רוצה חפיסת מסטיק.
"אמממממא!!!" היא אומרת בקול הכי מעצבן שלה.
"לא היום," את עונה לה.
"בבבבקשההה, אמא," היא אומרת, "בבבבבקקקקששששהההה..."
"לא," את אומרת ברוך, מקווה שמה שברור לך שעומד לקרות איכשהו לא יקרה.
"בבקשה, אמא, זה רק מסטיק."
את חוזרת ואומרת "לא היום" - אבל בנימה קצת יותר נוקשה. הילדה רואה שדעתך מוסחת והתסכול שלך גובר, ואז - ערמומית כתמיד - היא מעלה הילוך בצרחה מעצבנת במיוחד, צווחנית, מקפיאת דם. את אובדת עצות, ובסופו של דבר את:
א. קונה את המסטיק רק כדי שהמתוקה שלך תשתוק.
ב. מפסיקה את עיסוקייך ומקדישה שלוש דקות כדי להטיף מוסר ולנזוף בילדה - ומיד מרגישה מובסת וכועסת.
בשני המקרים, הפסדת במערכה.
כקואוצ'רית משפחתית אני מנחה קבוצות וסמינרים על הורות. אני מייעצת בבית ובטלפון. אני נפגשת עם ועדי הורים, ארגונים דתיים ומורים. זרים במרכזי קניות ובתחנות דלק שואלים לפעמים בעצתי לאחר שמתברר להם במה אני עוסקת. באופן בלתי נמנע הם שואלים אותי את אותה השאלה, בצורות שונות: למה הילדים שלי לא מתנהגים כמו שצריך?
או במילים מדויקות יותר, הורים שואלים:
"למה הבן שלי מסרב לשבת בשקט ליד השולחן?"
"הבת שלי משמיעה קולות מעצבנים ללא סיבה. גם אם אני מבקשת ממנה בשקט שתפסיק ואפילו כשאני מתרגזת, היא לא מפסיקה. מה אני יכולה לעשות כדי לגרום לה להפסיק?"
"כשאני מנסה לשלוח את בני לפסק זמן, הוא מתרוצץ בכל החדר. מה אני יכולה לעשות כדי שישב בפסק זמן?"
"אחד הבנים שלי עושה הכול כדי לקבל את תשומת הלב שלי. הוא מזמזם, דופק בעיפרון ומציק לאחיו. כל היום. מה אני יכול לעשות כדי שיפסיק את זה?"
שמעתי כבר את כל השאלות, והדפוס צפוי כמו זריחת השמש. הילד עושה משהו לא רצוי או מרגיז וההורה מנסה הכול - החל בבקשה וכלה בצעקות ובעונשים - כדי לעצור את ההתנהגות הזאת. אבל באופן ממש לא מפתיע, שום דבר לא מצליח.
ילדים אינם מנסים להתנקם בנו (אם כי לפעמים יש הרגשה כזאת). הם פשוט ילדים. מטבע תפקידם הם מבקשים לחקור, ללמוד ולהתפתח. מטבע תפקידם של ההורים ללמד, להדריך, לאהוב ולטפח.
רוב ההורים מרגישים שכדי לשנות התנהגות הם חייבים לעשות משהו, אבל בדרך כלל מעשיהם רק מעודדים את ההתנהגות שהם מבקשים להפסיק. למעשה הם מחריפים את ההתנהגות הזאת.
בעבודתי כקואוצ'רית משפחתית אני רואה במקרים רבים איך הורים מטילים משמעת יתרה על התנהגויות שהיה עליהם להתעלם מהן, ומתעלמים מהתנהגויות שהיה עליהם לטפל בהן. הורים מנדנדים לילדים ללא הרף ומנסים לגרום להם להפסיק התנהגויות שכל מטרתן למשוך תשומת לב. מאבק הכוחות הזה מותיר את ההורים מותשים ונטולי כלים.
כדי לעזור להורים להטיל משמעת ביעילות, התחלתי להטיף להתעלמות בררנית, תהליך שבו מעלימים עין באופן אסטרטגי מהתנהגויות מרגיזות או לקויות. הרעיון, המבוסס על מחקר מוערך על עיצוב התנהגות, הוא התעלמות מכוונת.
תגובתם הראשונה של ההורים היא בדרך כלל "אין שום סיכוי שזה יצליח". אחר כך הם מנסים את השיטה והקסם מתחיל. הם מדווחים על ירידה בהתנהגות מרגיזה, על עלייה בהנאה שלהם כהורים ועל שיפור יחסי הורים- ילדים.
החלטתי לכתוב את הספר מפני שראיתי כל כך הרבה הורים המתמודדים עם אותן הבעיות ואשר למרבה הצער, תגובותיהם רק החמירו את המצב. בספר אלמד את ההורים איך לצמצם, או אפילו להפסיק לגמרי, התנהגות בלתי רצויה ולעודד התנהגות חיובית יותר.
ולמרבה הסיפוק, תוכלו בדרך זו גם לשפר את ההערכה העצמית של ילדיכם ולחזק את שביעות הרצון שלכם כהורים. אתם אפילו תתחילו ליהנות יותר מבילוי עם ילדיכם... מי לא יבחר בזה?
אף על פי שהמושגים בספר מבוססים על מחקר מקיף ועל ניסיוני בעבודה עם משפחות, אני חושבת שתגלו שהדבר איננו מסובך או מפחיד. הוא אפשרי בהחלט - מושגים פשוטים שמוסברים היטב, עם דוגמאות רבות שתוכלו להשתמש בהן.
לפעמים סבלנותם של ההורים פוקעת, והם משתוקקים למהר ולמצוא כלים בספרי הדרכה להורים. הם קוראים מעט פה ומעט שם; הספר נמצא ליד מיטתם אך לעולם אינו זוכה לתשומת לבו המלאה של ההורה. הדבר מעציב אותי תמיד.
הורים פונים בבקשת עזרה ומושיטים יד כדי לקבל אותה, אבל אינם מאפשרים לעצמם לעשות את כל ההכנות הנדרשות כדי לחולל שינויים באופן שבו הם מנהלים את הקשרים שלהם עם ילדיהם. הם מגלים טכניקה חדשה ומבלי שקראו עליה הכול, הם עושים ניסיון קצר ליישם אסטרטגיית הורות חדשה, והדבר רק מבלבל אותם מפני שאינם מבינים איך היא פועלת. מהר מאוד ההורה מרגיש שהאסטרטגיה הזאת אינה פועלת ומרים ידיים.
כשזה קורה, ההורה מרגיש מיואש וחסר שליטה, וחמוּר מזה, הילד לומד שההורים מנסים שיטות חדשות לריסון התנהגויות גרועות אך מהר מאוד מרימים ידיים. כך הילדים לומדים שההורים ינסו תמיד להטיל עליהם "תוצאות" חדשות בגין התנהגויות גרועות, אבל שאם הם ימשיכו לעמוד על שלהם הם יצליחו לגרום להורים להתייאש. למרבה הצער, פירוש הדבר הוא שאותן התנהגויות גרועות - ואפילו גרועות יותר - יחזרו על עצמן שוב ושוב.
לכן אני ממליצה שתעמדו בפיתוי לדלג על חלקים בספר. כל פרק נבנה על בסיס הפרק הקודם כדי להסביר לכם את המושגים במלואם. אני מבטיחה לכם שמדובר בקריאה קלה ומהירה. אם קניתם את הספר, אתם כנראה רוצים באמת ובתמים לשפר את האווירה בביתכם. תנו לעצמכם מתנה והקדישו את הזמן לספוג את כולו. זה שווה את המאמץ.
הספר מאורגן בשלושה חלקים. בחלק הראשון תלמדו את הבסיס התיאורטי של שיטת תתעלמו!. בחלק זה אלמד אתכם על מעגל הקסמים של הטלת משמעת יתר ועל העקרונות הבסיסיים של ההתעלמות. אני אומר לכם ממה להתעלם וממה אסור לכם להתעלם.
החלק השני של הספר הוא החלק המעשי. תלמדו בדיוק איך להתחיל להתעלם, ואני אתן לכם שלל תרחישים כדי להדגים את הרעיון. אני גם אעזור לכם להבין איך להתעלם בציבור, מה לעשות אם ההתנהגות מחמירה בהתחלה, וכיצד להתמודד עם המכשולים הנפוצים בדרך להצלחה.
החלק השלישי אמנם סוטה מהמיקוד הצר של תתעלמו!, אולם הוא חלק חיוני בספר. גם לאחר שנפטרתם מהתנהגות בלתי רצויה בעזרת השיטה, פתרתם רק חלק מהבעיה. בחלק זה תלמדו כיצד לעודד התנהגויות רצויות ולדאוג להשלכות של כל התנהגות בלתי ראויה שאסור להתעלם ממנה. צירפתי כמה שאלות נפוצות מלוּות בתשובות וטיפים טובים שיעזרו לכם להתחיל. הפרק האחרון הוא שיחת העידוד שלי.
בכל המפגשים שלי זהו בדרך כלל החלק העיקרי במעורבות שלי עם ההורים. נכון, אני מספקת טיפים מעשיים להורים במפגשים אלה ואין ספק שהדבר חשוב ביותר, אבל הדבר העיקרי שהורים רבים זקוקים לו באמת הוא שיחת עידוד. הם חייבים לדעת שהם מסוגלים בהחלט לחולל את השינוי הזה.
אני תומכת בהורים ומחזקת אותם. בעזרת התמיכה הזאת הם מרגישים ביטחון שהם מסוגלים להתחיל לבצע שינויים, ואז חייהם מתחילים להשתנות. אני אעשה זאת גם כאן, למענכם.
לאחדים מההורים, שיטת תתעלמו! תהיה רק אחד מהכלים הדרושים להם לטיפול בסוגיית ההתנהגות של ילדיהם. הם זקוקים לייעוץ ולתמיכה נוספים של מטפל, פסיכולוג או פסיכיאטר מוסמך. לטיפול בבעיות התנהגות חמורות נדרשות הערכה כוללת, תרופות והתערבויות נוספות. אפשר להשתמש בשיטת תתעלמו! בשילוב עם רוב הטיפולים האחרים. בכל מקרה, אל תהססו לבקש עזרה מבחוץ בעת הצורך.
מוכנים לשינוי? בואו נתחיל.
