30 ימים
רק מזכירים לך שלא שופטים ספר לפי הכריכה שלו 😉
30 ימים
מכר
אלפי
עותקים
30 ימים
מכר
אלפי
עותקים
4.1 כוכבים (162 דירוגים)
ספר דיגיטלי
2848מקורי
ספר מודפס
4968.6מקורי מחיר מוטבע על הספר 98
ספר קולי
2844מקורי
תאריך לסיום המבצע 01/07/2025
האזנה לדוגמה מהספר

עוד על הספר

  • תרגום: מעיין דורי
  • הוצאה: ידיעות ספרים
  • תאריך הוצאה: מרץ 2019
  • קטגוריה: רומן אירוטי
  • מספר עמודים: 304 עמ' מודפסים
  • זמן קריאה משוער: 5 שעות ו 4 דק'
  • קריינות: ענת בר נוי
  • זמן האזנה: 9 שעות ו 27 דק'

ניתן לרכישה גם ב -

הספר מופיע כחלק מ -

תקציר

האזנה לדוגמה מהספר

ימים של תשוקה או אהבת אמת? יש מי שמחכים חיים שלמים עד שהם פוגשים את הנפש התאומה שלהם. אליסה בארו היא לא אחת מהם. היא ורוֹבּ נפגשו בגיל 19 ותכננו לחיות בעושר ובאושר לנצח נצחים, אלא שאז רוֹבּ חלה.

בימיו האחרונים הפציר רוֹבּ באשתו הצעירה והיפה לא לוותר על האושר וגם לא על העונג. הוא אפילו השאיר לה מתנה מיוחדת במינה, משחק סקסי שיעזור לה להמשיך הלאה בחייה: 30 קלפים עם הנחיות ל־30 ימים של תשוקה. "את תדעי מתי הגיע הזמן הנכון," אמר לה. שנתיים לאחר מכן, כאשר אליסה פוגשת את הריסון קמפּ, השכן החדש וההורס שלה, היא מתחילה לחשוב שאולי הזמן הנכון באמת הגיע סוף־סוף...

היא מספרת לו על הקלפים ומבקשת ממנו שיעזור לה להגשים את צוואתו של בעלה. תחת ידיו המיומנות ושפתיו הלוהטות מוצאת את עצמה אליסה מתעוררת מחדש לחיים. האם מדובר בסטוץ חולף או שמא באפשרות לאינטימיות של ממש ואולי אפילו בהזדמנות לאהבה חדשה?

פרק ראשון

1
 
אז הסיפור שלי הוא שאני אלמנה בְּשֵלה בגיל שלושים וחמש המופלג, ואף אחד לא יודע מה לומר או איך להתנהג לידי. זוגות החברים שלי המשיכו להזמין אותי למסיבות, לברביקיו ולאירועים דומים, אבל השיחות תמיד נדדו לאזורים מביכים. אוי, את נראית נהדר. לא ראיתי אותך מאז שרובּ... מאז הלוויה. עשית משהו בשיער?
מעט החברות הפנויות שלי ניסו לגרור אותי אל עולמן. אבל לא ממש התאמתי להן. בעוד הן בילו במועדונים או עברו מבר לבר בניסיון למצוא את הבחור המושלם, בכל פעם שאני פגשתי מישהו, המוח שלי מיד השווה אותו לרובּ. זה לא שאני עדיין מחפשת מישהו מיוחד - מצאתי אותו ואיבדתי אותו.
להיות אלמנה זה שונה למדי מלהיות גרושה. הייתי מאושרת למדי בנישואַי, מרוצה מהסקס הקבוע והמשעמם עם בעלי המדהים, שאחריו אכלנו פיצה קרה במיטה תוך צפייה במשחק הוקי. זה היה מה שתמיד רציתי. הוא היה מה שתמיד רציתי.
ברצינות, זין על הסרטן.
כתוצאה מכך מצאתי את עצמי יותר ויותר לבד. האמת היא שזה לא היה נורא. הייתי עם רובּ מגיל תשע־עשרה והיינו חברים עוד הרבה לפני שהתחלנו לצאת באופן רשמי. גדלנו יחד, היו לנו אותם תחומי עניין, אותם פחדים. לעזאזל, היינו מדברים רק בשורות מחץ ואז פורצים בצחקוקים, ואף אחד בחדר לא ידע על מה לכל הרוחות אנחנו מדברים. מיום שהוא לא לצדי נאלצתי אט־אט להפוך שוב לאני במקום אנחנו.
להיות לבד זה... מוזר. רובּ מת כבר קרוב לשנתיים, ובעיתויים מוזרים במיוחד אני עדיין פונה אליו להגיד לו משהו. אם כי בחודש האחרון זה החל לקרות בתכיפות פחותה. אני לא יודעת מה בדיוק אני מרגישה לגבי זה. אשמה? בהחלט כן. אבל אני יודעת שזה אומר שסוף־סוף התחלתי להתקדם הלאה. לא סיפרתי לאיש על השינוי שהתחולל בנפשי. במקום זאת, התחלתי לחפש את השקט בתוך עצמי, לדבר פחות, לצפות יותר. זה שונה. אני משערת שהשתניתי יותר מתוך צורך ופחות מתוך רצון אמיתי בשינוי.
ידענו שזמנו קצוב וניצלנו את החודש האחרון לחייו פשוט כדי ליהנות זה מזה. באחד הטיולים שלנו לחוף הוא הושיט לי את המעטפה.
"מה זה?" אצבעותי היו לחות מרסס הים ודביקות מהגלידה שזה עתה סיימתי. "אם זה מכתב פרידה לפני המוות, אני לא מסוגלת לקרוא אותו."
הוא חייך. "לא, זה לא בכייני או משהו כזה. אבל כן, אני רוצה שתקראי את זה אחרי שאמות."
"רובּ..."
"ליסה, תקשיבי לי. אני מבטיח לך שזה לא מה שאת חושבת," הוא נהם וניפח את לחייו השקועות. "עם כמה בחורים שכבת?" הרוח הניעה את חולצתו והשמש גרמה לעיניו החומות לנצוץ. אם היה נשאר לו שיער הוא היה מתנופף ממצחו. הלב שלי התגעגע ללטף את שערו בידַי שוב. "ואם תגידי שעם יותר מאחד, אני מבטיח לך שלא אתעצבן."
"אל תהיה אידיוט. אתה יודע שאתה הגבר היחיד שאי־פעם הייתי איתו." דיברנו על כך רבות אחרי שהתחתנו. רובּ הרגיש קצת אשמה על שלא יצא לי לבדוק את השטח. משום־מה הוא חשב שבגלל הניסיון המוגבל שלי בדייטים אשתעמם או אתחיל לנטור לו טינה.
אידיוט.
"זה בדיוק העניין." הוא נטל את ידי ותחב אליה שוב את המעטפה. "אל תפתחי אותה עד שתהיי מוכנה. לעזאזל, אולי לא תרצי לפתוח אותה בכלל. פשוט..." הוא הושיט לי את ידו ולחץ אותה, אבל לראשונה זה זמן רב לא הצליח לפגוש במבטי. "אני יודע שאמרת שאת לא חושבת שתרצי להיות עם מישהו אחר."
"אני לא." המחשבה גרמה לי בחילה.
"מותק, אסור לך להיות לבד. יש בך יותר מדי אור ואהבה. המחשבה שתהיי לבד, שלא יהיה לך מישהו לחלוק איתו את האושר שאת יכולה לתת? לא. אני מכיר אותך. יבוא יום שבו תביני שאת מוכנה להמשיך הלאה..."
"לא יקרה."
"...ואני יודע שתרגישי אשמה בגלל זה. את תתעלמי מהרגשות כל עוד תוכלי ותחשבי שאת לא צריכה אף אחד. ואז יקרה משהו. את תראי מישהו, ובמוח היפה שלך תגידי לעצמך, תחת יפה, בחור, ובזה זה ייגמר. את תבכי אבל תביני שאת מוכנה."
"באמת. אני לא אבכה." כי זה לא יקרה. בחיים. "לא בגלל תחת יפה."
הוא צחקק וסוף־סוף הישיר אלי מבט. "את תבכי. אבל אז תיזכרי בשיחה הזאת ותדעי שצדקתי. אז אני אגיד לך אמרתי לך כבר עכשיו. ואחר כך אני רוצה שתיקחי את המעטפה הזאת ותפתחי אותה."
"רובּ..."
"זה על סקס."
עמדתי שם בפה פעור. "מה?"
"כמה רעיונות לסקס שהכנתי בשבילך, אחרי שאמות. לחזור לעניינים. להשתולל. דברים כאלה."
עדיין לא הייתי מוכנה לחשוב על היעדרו, ובטח שלא לרצות לשכב עם מישהו אחר. "אני לא רוצה לדבר על זה יותר. ברצינות, תסתום או שארביץ לך."
"אוקיי."
הוא לא נתן לי לשכוח מהמעטפה. הוא ניסה לגרום לי לדבר עליה, אבל תמיד הייתי קוטעת אותו. כשדחפתי אותה לערימת ניירות בארון, היא חזרה לשידה. קופסת הניירות במרתף שהיתה מבוגרת יותר ממני? הופיעה על השולחן שלי. סל המחזור? היא חזרה לדלפק. יכולתי להמשיך לשחק את המשחק הזה אבל אז מצבו של רובּ הידרדר, וכל המחשבות על מעטפות ועל תכולתן היו הדברים האחרונים שהטרידו אותי.
הסרטן ניצח.
ופתאום נשארתי לבד.
זה לא היה גרוע כל כך כמו שחשבתי. חשבתי הרבה על רובּ והתגעגעתי אליו מאוד לאורך חלק ניכר מהשנה הראשונה. תפקדתי, עבדתי, יצאתי, אבל יותר כתגובה אוטומטית ופחות כחיים של ממש. הזלתי יותר דמעות מכפי שחשבתי שאפשר. כאב לי בחזה והבטן שלי התהפכה. כשלא הרגשתי חולה, מחשבותי נדדו. לא יכולתי להעמיד פנים שאני מצליחה להתרכז. חברַי והאנשים בעבודה לא העירו לי על פיזור הדעת.
ואז התחלתי להגיח מהאפלה וחזרתי שוב לחיות. עדיין התגעגעתי לרובּ, חשבתי עליו כל יום, אבל המחנק בחזי השתחרר. ואז נכנסה האשמה. לפחות הוא אמר לי מראש שכך יקרה.
הפסקתי לצאת לבתים של חברים למשך תקופה. הם התחילו להתרגל אלי בתור יחידה - אליסה - ולא ברבים - רובּ ואליסה. עם הקלילות שלהם הגיע גם הכעס שלי על שכולם נשארו זוגות. החיים שלהם לא התרסקו ונסחפו ללא רשותם. הם חייכו וצחקו, וכל הזמן רציתי לצרוח עליהם.
אז התרחקתי.
זה עזר. הצלחתי להסדיר את הנשימה, לבכות, להכות חפצים, ואט־אט המוח שלי הסתגל. יכולתי לחזור להופיע בפומבי, כבר לא היוויתי סכנה לשלומם של זוגות מאושרים.
מה שעזר הוא שינוי השגרה שלי. סידרתי מחדש את כל הריהוט בדירה שלנו, סיידתי את הקירות ואפילו תליתי תמונות חדשות. רובּ היה שונא אותן. גם אני לא התלהבתי מהן אבל הן שירתו את המטרה. התחלתי לצאת לבית קפה חדש ממש קרוב לבניין שלנו. פגשתי אנשים חדשים בדרך, הייתי צריכה להכשיר בריסטה חדש בשם לֶן לדרישות הקפה שלי, חייכתי אל אמן רחוב שניגן את אותם שלושה שירים בגיטרה. הכול היה טוב.
עד תחילת יוני, המתח כבר התפוגג מכתפַי. נדרשו כמעט שנתיים, אבל ידעתי שאהיה בסדר.
ואז זה קרה.
בחור חדש עבר למתחם.
הבניין שלנו היה בית ספר משופץ, וכל יחידה הורכבה משלוש כיתות שעברו הסבה. רובּ אהב את המזרקה הפעילה ממש מחוץ לדלת. בשביל הכיף, תייגנו את הדירות לפי מקצועות לימוד. אנחנו היינו ספרות בגלל כמות הספרים שהחזקנו בבית. מר וגברת לה פאז' היו צרפתית, משפחת צ'ין כלכלת בית וכן הלאה וכן הלאה. הבחור החדש עבר למגמת תיירות, הדירה שהיתה בבעלות חברה שאפשרה לעובדיה שמחוץ לעיר לגור בה במשך תקופות ארוכות. היא היתה בהמשך המסדרון מול הדירה שלנו.
לא, מול הדירה שלי.
ויש לו תחת יפה.
ידעתי את זה בגלל שבפעם הראשונה שראיתי אותו הוא היה כפוף והכניס ארגז גדול מבעד לדלת שלו. הג'ינס שלו היה מתוח ורגליו הארוכות דחפו את המטען. אני לא יודעת כמה זמן עמדתי שם, אבל עבר מספיק זמן שבו לא פתחתי את דלת הדירה שלי והוא כנראה הרגיש במבטי עליו. הוא הביט מעבר לכתפו וחייך.
גופי הצטמרר. למרות המרחק בינינו, הרגשתי את עוצמת מבטו.
ואז שמעתי בראשי את רובּ מצחקק, הצחקוק הקטן שהשמיע כשידע שהוא מנצח בוויכוח בינינו. היה עלי להיכנס לפני שאיראה עוד יותר מטומטמת. נופפתי לבחור ומיד התעסקתי במפתח שלי. ידעתי שהוא צופה בי, ולכן כל התהליך של פתיחת הדלת הפך למשימה מורכבת. קליק, סיבוב, בום ונכנסתי פנימה. הצמדתי את מצחי לדלת וחשבתי מה הסיכוי שאמות ממבוכה. בהתחשב במצבי הנוכחי, יותר מארבעים אחוז לסכנת מוות.
לבן זונה באמת יש תחת יפה.
באותו רגע נזכרתי בשיחה עם רובּ בחוף הים ובמעטפה שלו. הרגשתי אשמה אבל האשמה לא היתה חזקה כבעבר. בעזרת ידי הצמודה לדלת העץ הדפתי את עצמי ואט־אט ניגשתי לחדר השינה. המעטפה היתה ממוקמת במגירת התחתונים - ידעתי שרובּ היה אוהב את הרעיון - עמוק מתחת לתחתונים ולגרביים. לא חשבתי עליה הרבה זמן, אבל במקום להיות עצובה על כך שאני עומדת לפתוח אותה, הרגשתי עקצוץ משונה של ציפייה.
אחזתי אותה בידי והתיישבתי על קצה המיטה. הכתמים מאצבעותי המכוסות בגלידה עדיין נשארו על המעטפה. שוקולד עם פאדג'. ליטפתי אותם באגודלי.
שום דבר אחר לא קישט את חזית המעטפה, לא היה כל אות למה שעשוי להיות בפנים. רטנתי ואז ליקקתי את שפתי, ולבסוף הכנסתי את האצבע מתחת לשוליים וקרעתי את הנייר.
בתוך המעטפה הופיעה חתיכת נייר בודדה עוטפת צרור קלפים. התעלמתי מהקלפים לעת עתה ופתחתי את הנייר המקופל. נדרש לי רגע לפני שהצלחתי לקרוא את הכתוב. זה היה משהו חדש שקיבלתי מרובּ, ולבי נשבר עוד קצת. האצבעות הבלתי־נראות לחצו על חזי.
 
אליסה,
אני אוהב אותך. אני יודעת שאת אוהבת אותי. אני שמח שאת מוכנה להתקדם הלאה ולהתחיל ליהנות קצת שוב. אני גם מכיר אותך מספיק טוב ויודע שתלכי כברת דרך מסוימת ואז תעצרי. אל תעשי את זה. ולמען השם, גם אל תיכנסי מיד לקשר רציני. תמיד חשבתי שלא הקדשת מספיק זמן לברר מי את כאדם לפני שהתחברנו. מיד הפכנו לזוג ולמזלנו זה הצליח והיה מדהים.
תמיד אמרת שמעולם לא התחרטת על שהיית איתי בגיל צעיר כל כך, אבל לא יצאת עם אף אחד אחר. לא שכבת עם אף אחד אחר. גזלתי ממך את החוויה הזאת ותמיד היה קשה לי עם העובדה שלא יצא לך להתנסות. רציתי להעניק לך את רשותי לצאת ולחוות. ליהנות. להתפרפר בלי להרגיש טיפת אשמה.
חשבתי שאולי גם אציע לך כמה דרכים להתחיל.
תזרמי איתי, טוב?
בתקופה האחרונה היה לי המון זמן פנוי. כשלא היית כאן, התחלתי פרויקט. אני קורא לו "30 ימי הסקס של אליסה". בבקשה אל תעשי סקס שלושים יום ברציפות, אחרת אקנא. לא ממש. אם את רוצה, לכי על זה. אבל ברצינות, אני אקנא.
בכל מקרה, גם אם לא תשתמשי באף אחד מהקלפים האלה, נהניתי מאוד לדמיין אותך מבצעת את ההוראות שלי. את תקראי ותחשבי: אלוהים אדירים! הוא חולם! זה מגניב. הקלפים מגניבים. שַני אותם אם את רוצה.
גם כשלא היית איתי, הבאת לי אושר. אני אפסיק עכשיו לפני שאתחיל להיות רגשני. לכי להזדיין ותיהני מהסקס הפרוע.
אוהב אותך, מותק.
רובּ
 
צחקתי. כמה מתאים לרובּ לעשות דבר כזה. לא התקשיתי לדמיין אותו מעלה רעיונות לקלפים תוך כדי הכימותרפיה. כשאני חושבת על זה, עכשיו אני מבינה הרבה מהמודעות הקופצות באינטרנט שנאלצתי לנקות מהמחשב הנייד שלו אחרי מותו.
קלפי סקס. הוא בעצם הכין לי קלפי סקס. התאהבתי בו מחדש. החבר והמאהב הכי טוב שלי חלק לי עצות איך להתחבר עם אנשים אחרים שלא נמצאים בקבר. הרעיון היה מוזר וחמוד גם יחד, תיאור מושלם של אישיותו.
אצבעותי רעדו כשרפרפתי בין הקלפים. דמעות הציפו את עיני אבל לא הצלחתי להפסיק לצחקק. אם הוא עדיין היה כאן, הייתי מחטיפה לו מכה על שבלבל אותי בטירוף. המשכתי לצחוק תוך כדי שעלעלתי בערימה. הוא לא ממש ציפה שאעשה את הדברים האלה, נכון? שלישייה. סקס בפומבי. קשירות. סקס עם ויברטור בתחת.
האמת היא שהאחרון נשמע מעניין.
בסוף חזרתי לקלף הראשון והבטתי בו מקרוב. בראש כל אחד הוא כתב שלושים יום של סקס, ומתחת את היום המיוצג. על הקלף הזה כתובה למעלה הספרה 1 ועוד מילה אחת בכתב ידו המבולגן באמצע הקלף. אף שהיה אמור להיות לי קל להשלים את המשימה, התעוררו אצלי כמה ספקות לגבי התחלת המשחק המטורף הזה.
תאונני.
זה משהו שכל כך הרבה זמן לא עשיתי, עד ששאלתי את עצמי אם הגוף שלי בכלל זוכר.
האור דעך בחוץ ועוד מעט יגיע הזמן ללכת לישון. זיכרונות של רובּ ושל הבחור החדש עם התחת היפה התגוששו בראשי. הפטמות שלי נעשו רגישות והתחככו בריפוד החזייה כשפניתי אל הצד שלי במיטה.
לא סיפור גדול. אפילו לא ממש סקס. לא באמת.
תאונני. אני יכולה לעשות את זה. לגמרי.
אבל בחלק מהקלפים האחרים, רובּ העריך במידה מופרזת את יצר ההרפתקנות שלי. אבל לכל הפחות יכולתי לעשות את הדבר הראשון. לקחתי את הקלף של יום מספר אחת, הנחתי את השאר על השידה והלכתי אל המטבח לקחת משהו לאכול.
זה רק דבר אחד. אני לא חייבת לעשות כל מה שמופיע בערימה. לעזאזל, גם אם אעשה רק את זה, כבר יתחולל אצלי שינוי לטובה.
אהבתי סקס. נהנינו זה מזה, מתחנו גבולות ובילינו ככל שרק יכולנו. לא היינו מוכנים עדיין לילדים וזה לא מנע מאיתנו לתרגל בכל רגע פנוי. ככל שחשבתי על זה, כבר הבנתי כמה אני מתגעגעת לזה. נמאס לי להרגיש ריקה ובודדה.
אני יכולה לעשות את זה.
השארתי את הכלים על השולחן, לקחתי את הקלף ונכנסתי לאמבטיה. אם אני באמת עומדת לנסות את זה, אני צריכה לעשות את זה כמו שצריך. פירוש הדבר שצריך להתכונן.
 
המים זרמו על גופי וגרמו לאצבעותי לגלוש על עורי בקלות. השתהיתי והשתמשתי במגבת פנים במקום בַּליפה הקבועה שלי. מעולם לא עינגתי את עצמי במקלחת, אבל ידעתי שאם אני רוצה שזה יצליח, אם אני מתכוונת להתייחס לקלפים של רובּ ברצינות, אז בדומה לשאר הדברים בחיי אני צריכה לשנות את השגרה שלי.
ולכן לא רציתי להשתחרר במיטה שבה נהגנו ליהנות כל כך בעבר.
אחרי שסיימתי את הרחצה המהירה, שמטתי את מגבת הפנים על המתלה והתחלתי לחפוף את השיער. תמיד אהבתי מגע בראש, אצבעות נגררות על פני הקרקפת. פעם ביקור במספרה היה מחרמן אותי כל כך, שהייתי קופצת על רובּ ברגע שנכנסתי מבעד לדלת. בניגוד לכל הזדמנות אחרת בשנתיים האחרונות, השתהיתי והנחתי לציפורני לנדוד על עורי עד שהצטמררתי.
בועות הסבון גלשו במורד צווארי וירדו בערימות על חזי. הזזתי יד כדי להסיט את הקצף על פני שדי, ופטמותי כבר היו נוקשות כשנגעתי בהן. לרגע לא הרגשתי את עקצוץ העונג שהייתי רגילה אליו בכל פעם שנגעתי בעצמי. שוב, ליטפתי את הפסגה, צבטתי וגלגלתי את העור הרגיש בין האצבע והאגודל.
היה לי קשה לכבות את המוח ופשוט להרגיש. הדחקתי הצדה את רגשותי, את הבדידות, את הכול, והרשיתי לגופי להיות הבוס. שרטתי את פטמתי בציפורני והצלפתי בה פעמיים.
השתנקות נמלטה מפי לפני שהבנתי מה קורה. הכוס שלי פעם, ולראשונה זה תקופה ארוכה חשתי עוררות. אלוהים, עברו יובלות מאז. במשך תקופה ארוכה מדי לא הרשיתי לעצמי להרגיש שום דבר חוץ מכעס ומיגון. הרגשתי כאילו פתחתי חלון ורוח קלה נשבה מבעד לקהות החושים של מוחי.
שנאתי שרובּ צדק.
הסתובבתי, שטפתי את הסבון משערי ועיסיתי אותו במרכך. הנוזל החלקלק היה מושלם למה שרציתי לעשות. בגבי לזרם המקלחת, הצמדתי את אצבעותי לדגדגן שלי, חגתי סביב העור הנפוח וניסיתי להתרפות אל תוך התחושות.
היה לי נעים.
הצמדתי את ידי השנייה לקיר כדי להתייצב ועצמתי עיניים. רסיסים של מים ניתזו עלי אבל התעלמתי מהם. עולמי התמקד בחלל שבין ירכי, המקום שבו רק רובּ ביקר, ובצורך הגובר שלי להרגיש משהו מענג. קבעתי קצב פשוט, משהו שתמיד הביא אותי למקום הרצוי בעבר. למשך זמן קצר זה הצליח. התקשיתי לנשום וגופי רעד. לחצתי יותר בכוח ואפילו ניצלתי את ההזדמנות להכניס את אצבעותי למעבר החלקלק, ונזכרתי מה הרגשתי כשרובּ היה נדחק לתוכי.
ברגע שפניו הופיעו בעיני רוחי הרגשתי שהעוררות נשמטת ממני. רגע אחד טיפסתי על ההר אל ארץ האורגזמות, וברגע הבא קרסתי בחזרה אל קרקע המציאות.
"שיט." הצמדתי את המצח אל הקיר. זו היתה נפילת מתח.
והמחשבה עוררה בי צחקוק. ואז התחלתי לבכות.
אוקיי, אולי עדיין לא הייתי מוכנה לזה. שטפתי את המרכך משערי וסגרתי את הברז. המגבת היתה חמימה ויבשה סביבי והציעה לי מעט נחמה על כישלוני.

עוד על הספר

  • תרגום: מעיין דורי
  • הוצאה: ידיעות ספרים
  • תאריך הוצאה: מרץ 2019
  • קטגוריה: רומן אירוטי
  • מספר עמודים: 304 עמ' מודפסים
  • זמן קריאה משוער: 5 שעות ו 4 דק'
  • קריינות: ענת בר נוי
  • זמן האזנה: 9 שעות ו 27 דק'

ניתן לרכישה גם ב -

הספר מופיע כחלק מ -

מה חשבו הקוראים?

*אחרי הרכישה תוכלו גם אתם לכתוב ביקורת
162 דירוגים
80 דירוגים
45 דירוגים
18 דירוגים
11 דירוגים
8 דירוגים
13/4/2025

ספר קליל וזורם

14/1/2025

ספר מהמם!! ממליצה לקרוא גם את החלק השני

16/9/2024

וואוו ספר כיפי קליל וזורם לקריאה... מסוג הספרים שלא בא לך לסיים... איזה כיף שיש 30 לילות אחרי- מתחילה מיד!

18/8/2024

הספר ריגש ומעניין מאוד

7/7/2024

ואווו! לא הצלחתי להתנתק מהרגע שהתחלתי!

6/7/2024

אהבתי., ולא רק בגלל הסקס. סיפור אהבה נוגע ללב. הלוואי שתמיד נזכה בהזדמנות שנעה כשנזדקק לה.

27/4/2024

אהבתי ממש קראתי תוך יומיים!

6/4/2024

מרגש מטלטל חושני ממכר עצוב בכיתי לא מעט התרגשתי הספר מעורר את כל היצרים שקיימים בגוף מהנה לקריאה ומותח מאוד

30/3/2024

הספר נכנס לפנתאון הספרים האהובים עליי ממליצה בחום

24/2/2024

כתיבה מעולה וקולחת רומנטי ומלא הומור אהבתי

23/1/2024

מדהים!! רוצו לקרוא!

28/10/2023

מושלם.. סוחף. סיימתי ביממה אחת את כולו, תשמרו לסופש

27/10/2023

נחמד, קליל סקסי.

30/9/2023

ספר כייפי לקריאה מצחיק ומלא רגש ממליצה

11/6/2023

ספר חמוד מאוד

11/5/2023

ברשימת הקריאה דחפתי את ה-2 ספרים האלו לסוף כל הזמן אינטואיציה טובה שלי הספר נחמד ולא יותר

20/3/2023

אי אפשר להניח מהידיים!! רוצו לקרוא!!

11/10/2022

סיפור מרענן, מקסים, שונה אך גם צפוי בקי ור מומלץ.

16/7/2022

ספר בנות כיפי ומעולה

24/5/2022

ספר מהמם! ממש נהניתי לקרוא, ממליצה לכל מי שמתלבט אתם לא תתחרטו!!

7/3/2022

אהבתי ממש. ספר קליל, סוחף ומהנה

10/1/2022

נהניתי מהקריאה ספר קליל יחסית וכיפי למרות הנושא הכבד...

4/11/2021

קליל וכיפי! סוף סוף סיפור על אישה עם עמוד שדרה. חסר היה קצת יותר פרטים על הדמויות אבל עדיין מאוד נהניתי ממנו.

19/10/2021

מושלם!

19/9/2021

ספר מתוק וקליל. אהבתי

28/8/2021

ספר מעולה, אהבתי כל עמוד ועמוד. אין רגע משעמם. מומלץ בחום.

15/8/2021

מפתיע ! וקראתי מספיק ספרים. יוצא מוצלח מהראשון. אמנם לא על ההתחלה, אך שווה מצחיק, סקסי ומעולה

12/8/2021

ספר סקס טוב, לא בנאלי ורק טיפה צפוי. סקס מעולה ומעניין. כיף לקרוא.

6/8/2021

חמוד מקסים

2/8/2021

מקסים

29/7/2021

ספר מקסים וכייפי. לא מגיע לו 5 כוכבים כי אפשר היה להשביח אותו עוד יותר ובכל זאת נתתי 5 בגלל השינוי המרענן, סוף סוף קיבלנו סיפור שונה ולא עוד מאותה ספר שוב שוב ושמות שונים... על המקוריות נתתי 5

22/7/2021

כתוב יפה קריא תאורים אירוטים מעוררים ממליצה וממשיכה לספר הבא שלה

10/7/2021

כתוב יפה מאוד

7/7/2021

מעולה

18/6/2021

ממליץ בחום ספר מרתק

8/5/2021

וואוו...ספר מקסים, סצנות סקס מעולות. מרגיש סיפור אמיתי. דמויות מדליקות, בלי דרמות של גבר שתלטן ועשיר מול אישה שהתמזל מזלה. ..ספר מעורר שאני בהחלט מתכוונת ליישם עם בן זוגי. סוג של מדריך לעינוג עצמי וזוגי. מסתבר שיש עוד הרבה מה ללמוד על עונג..ממליצה בחום

8/3/2021

ואו

6/2/2021

מקסים, שובה ומהנה... מומלץ ביותר

13/12/2020

קליל וסוחף

7/12/2020

ואוו סקסי וזורם. ממליצה ממששש

13/10/2020

היה בתחילה קצת מפח נפש מהסיטואציה בה אליסיה נמצאת, אך מהר מאוד זה עבר ונהנתי מאוד!! ממליצה

9/10/2020

ספר מדהים סוחף על רומן רומנטי ארוטי במיוחד ! ממליצה בחום לא תספיקו לקרוא

5/9/2020

ספר מעולה קולח מגרה וכיפי. סיימתי אותו במספר ימים ספורים.

22/8/2020

ספר כייפי וקריא. מתאר חוויה לא ממש סטנדרטית אך נכתב ברגישות. ביחס לז'אנר התיאורים של הסופרת הרבה יותר יצירתיים ומגוונים - כייף גדול.

4/7/2020

ספר זורם, כייפי

17/6/2020

מקסים, קליל, אופטימי וסקסי. אני אהבתי!

18/5/2020

ספר מתוק. אהבתי

12/5/2020

ספר מעולה!!! סוחף , מרתק . לא יכולתי להפסיק לקרוא עצוב ומצחיק יחד... מומלץ בחום!

22/1/2020

מעולה! אהבתי ממש

28/8/2019

ספר מצויין כתוב בצורה מושכת ומסקרנת. לא יכולתי להניח אותו

20/7/2019

ספר מושלם. סקסי בטירוף, רומנטי, עם הרבה הומור ודמויות מקסימות. כל מה שצריך!

28/6/2019

כתוב טוב . נהנתי להסחף עם העלילה .

26/4/2019

ספר מקסים. מצחיק ומרגש. הנאה מרובה

13/4/2019

ספר מדהים , מצחיק ומותח ועצוב לכל אורכו , ממש לא באמת להוריד אותו מהידיים

30/3/2019

ספר קליל וחביב, עצוב ומצחיק בו זמנית

10/3/2019

קליל, רומנטי, מצחיק ומשעשע.

5/3/2019

סוחף. מומלץ!

27/2/2019

טוב מכדי להיות אמיתי... ובכל זאת- מצחיק, וגם קצת עצוב, וסקס נהדר😜 בהחלט זוכה לציון גבוה בז׳אנר אליו הוא משתייך.

7/6/2025

סיפור מתוק ממש (אולי קצת מדי..), המון תיאורים מיניים מפורטים (אולי קצת מדי…), אבל כתיבה חכמה ושנונה שסחפה אותי לקרוא בלילה אחד את כל הספר. קליל וכיפי סה״כ

4/3/2025

בחרתי כספר מתנת יום הולדת. בעיני יותר מידי תיאורי סקס שלא תורמים לעלילה. מצאתי את עצמי מדלגת על עמודים רבים. למרות זאת יש סיפור נוגע ויפה ולכן קיבל 4 כוכבים.

19/2/2025

בחרתי את הספר כמתנת יום הולדת מעברית. ואיזו מתנה מוצלחת!! נהנתי מאוד! אהבתי במיוחד שאליסה מודעת לעצמה, ולרגשות שלה. נהנתי מהדרך שעברה, ומההזדמנות השנייה שהיא הביאה לאהבה בחייה.

12/1/2025

סיפור חמוד , קראתי את הספר ביום ואהבתי את ליסה ואנדרסון.

29/12/2024

ספר קליל שמסיימים תוך יום!

15/12/2024

חמוד לאללה. ספר כיפי, מהיר, זורם ומלא מלא מלא באירוטיקה

22/11/2024

קראתי גם את הספר האחר שלה 30 לילות. עדיף להתחיל עם הספר הזה. עושה סדר. סקס סקס וסקס אבל לא רק....

1/4/2024

רעיון מקסים ספר מרגש

28/3/2024

ספר חמוד מאוד! הסופרת העלתה פה נושא מאוד כאוב על מוות, על איך ממשיכים הלאה, על האשמה שמתלווה ועל סערת הרגשות שמלווה בכל רגע ורגע! לא אשקר שלפעמים הספר שיעמם אותי מעט, ובין קריאה לקריאה לא חשבתי עליו, אבל זה בהחלט ספר חמוד מאוד, מצחיק, קליל אבל עם נושאים 'כבדים' ומעניין

3/3/2024

התחלה טובה וסיפור מושך אך לאחר מכן אנמי וקצת מאכזב

13/2/2024

נחמד מאוד

14/12/2023

קליל, כייפי וסקסי. אסקפיזם נחמד

20/11/2023

בסך הכל נהנתי מהספר. אהבתי שלא מדוברבספר סקס פשוט אלא צשהו עם עומק שמלמד אותנו גם על החיים. נהנתי גם מהקריאה בספר הקולי.

16/10/2023

נחמד, ספר קליל וזורם עם רעיון נחמד

12/8/2023

סקס והרבה הרבה סקס כתוב פשוט אפילו קצת רדוד מידי אבל כן מצליח לסחוף עם ההומור, הדמויות שנוגעות וכמובן הסקס. ממש ממליצה, קל ומהיר

13/4/2022

חביב ביותר

23/9/2021

ספר מקסים, בכתיבה קלילה ומלאת הומור, על סיטואציה לא פשוטה. ממליצה בחום

22/8/2021

ספר שמספר על תהליך אישי ומיוחד שנוגע בכל אחת!

5/6/2021

מקסים ממש, קליל ומתוק. נראה לי אנסה בעצמי כמה דברים חדשים שלמדתי פה.. חחחח

4/4/2021

חמוד ממש

8/2/2021

מקסים, זורם, קליל.

23/12/2020

חמוד, רומנטי, הזדמנות שניה

10/10/2020

ספר נחמד וקליל מאד. לא יצירת מופת אבל מצויין להעביר כמה שעות של קריאה בהנאה.

2/10/2020

חמוד מצחיק וכייפי. ממליצה

5/9/2020

מעניין. שפה קולחת ונושא מעניין ברעיון שלו. שווה קריאה

20/9/2019

חמוד, זורם, קליל, קצר.
(הפריע לי מעט שלא היה מספיק מידע על האריסון).
ספר מומלץ להעביר כמה שעות.

13/9/2019

פחות אהבתי.

17/3/2019

ספר חמוד

17/6/2025

חמוד.. הסוף סגור טוב.

15/2/2025

ספר חמוד מאוד, זורם וקליל לקריאה. יש מקומות שהתרגום מעצבן. כן מכיל תיאורים מיניים גרפיים

26/10/2024

מרגש מצחיק כתוב היטב אהבתי

22/10/2024

ספר מקסים ומרגש, כיף לקרוא

10/8/2024

ספר נחמד, קליל וסקסי עם סוף קצת צפוי

19/7/2024

ספר ארוטי ונחמד מאוד. לי קצת חסר פרטים אבל אם זה למען אירוטיקה בלבד זה ספר טוב.

26/6/2024

חמוד וקליל, קריא מאוד, די צפוי. רעיון נוגע ללב.

16/2/2024

הקטע האירוטי נחמד הסיפור ומערכת היחסים בנאלי ושטחי אפשר היה לתת למערכת היחסים נופך עמוק ורחב יותר מומלץ להעביר זמן בטיסה ארוכה

20/12/2021

חמוד , קליל. הרבה תיאורי סקס. ספר קליל להעביר את הזמן. עלילה על חיי סקס. למרות ניסיון לתת לספר עומק.

13/8/2021

נחמד, קליל.

8/2/2021

ארוטי בלי עלילה

2/2/2021

ספר חמוד מאוד וקליל יש בו קצת חוסר במיידע שהשאיר אותי קצת סקרנית אני לא בטוחה אם זה טוב, בכל מקרה ספר חמוד

11/1/2021

ספר נחמד וקליל בהחלט מתאים לזאנר של רומן אירוטי

25/4/2019

נחמד, לא כל כך מרתק. לא הצחיק ולא העציב אותי כפי שכתבו כאן קודם.

8/12/2024

רדוד לאללה. אין עלילה להנות ממנה.

4/12/2024

משעמם. אין עלילה. רק סקס בקושי סיימתי אותו

4/9/2024

אין כמעט עלילה..

16/5/2024

האמת ספר דיי רדוד , פחות אהבתי

27/2/2024

מלא סקס, לא מרגש, לא מעניין

11/7/2023

לסקירה - https://sivi-the-avid-reader.com/30-ימים-כריסטין-דאבו

11/7/2020

נחמד, לא יותר מזה

25/4/2019

הרעיון ממש חביב ומעניין, הביצוע של הסיפור - די גרוע- זה פשוט פורנו רך שחוזר על עצמו, עוד ועוד ועוד...
חביב, לא יותר - די מאכזב ובכל זאת- אני כמו כמעט תמיד לא מפסיקה ספר באמצע אז סיימתי לקרוא. לא הספר הכי מומלץ !..

25/10/2024

הסיפור לא מתפתח ולא כתוב מספיק מעניין

5/6/2024

רדוד

4/3/2021

ספר פרונו בלי כלום מלבד סקס

30 ימים כריסטין ד'אבו
1
 
אז הסיפור שלי הוא שאני אלמנה בְּשֵלה בגיל שלושים וחמש המופלג, ואף אחד לא יודע מה לומר או איך להתנהג לידי. זוגות החברים שלי המשיכו להזמין אותי למסיבות, לברביקיו ולאירועים דומים, אבל השיחות תמיד נדדו לאזורים מביכים. אוי, את נראית נהדר. לא ראיתי אותך מאז שרובּ... מאז הלוויה. עשית משהו בשיער?
מעט החברות הפנויות שלי ניסו לגרור אותי אל עולמן. אבל לא ממש התאמתי להן. בעוד הן בילו במועדונים או עברו מבר לבר בניסיון למצוא את הבחור המושלם, בכל פעם שאני פגשתי מישהו, המוח שלי מיד השווה אותו לרובּ. זה לא שאני עדיין מחפשת מישהו מיוחד - מצאתי אותו ואיבדתי אותו.
להיות אלמנה זה שונה למדי מלהיות גרושה. הייתי מאושרת למדי בנישואַי, מרוצה מהסקס הקבוע והמשעמם עם בעלי המדהים, שאחריו אכלנו פיצה קרה במיטה תוך צפייה במשחק הוקי. זה היה מה שתמיד רציתי. הוא היה מה שתמיד רציתי.
ברצינות, זין על הסרטן.
כתוצאה מכך מצאתי את עצמי יותר ויותר לבד. האמת היא שזה לא היה נורא. הייתי עם רובּ מגיל תשע־עשרה והיינו חברים עוד הרבה לפני שהתחלנו לצאת באופן רשמי. גדלנו יחד, היו לנו אותם תחומי עניין, אותם פחדים. לעזאזל, היינו מדברים רק בשורות מחץ ואז פורצים בצחקוקים, ואף אחד בחדר לא ידע על מה לכל הרוחות אנחנו מדברים. מיום שהוא לא לצדי נאלצתי אט־אט להפוך שוב לאני במקום אנחנו.
להיות לבד זה... מוזר. רובּ מת כבר קרוב לשנתיים, ובעיתויים מוזרים במיוחד אני עדיין פונה אליו להגיד לו משהו. אם כי בחודש האחרון זה החל לקרות בתכיפות פחותה. אני לא יודעת מה בדיוק אני מרגישה לגבי זה. אשמה? בהחלט כן. אבל אני יודעת שזה אומר שסוף־סוף התחלתי להתקדם הלאה. לא סיפרתי לאיש על השינוי שהתחולל בנפשי. במקום זאת, התחלתי לחפש את השקט בתוך עצמי, לדבר פחות, לצפות יותר. זה שונה. אני משערת שהשתניתי יותר מתוך צורך ופחות מתוך רצון אמיתי בשינוי.
ידענו שזמנו קצוב וניצלנו את החודש האחרון לחייו פשוט כדי ליהנות זה מזה. באחד הטיולים שלנו לחוף הוא הושיט לי את המעטפה.
"מה זה?" אצבעותי היו לחות מרסס הים ודביקות מהגלידה שזה עתה סיימתי. "אם זה מכתב פרידה לפני המוות, אני לא מסוגלת לקרוא אותו."
הוא חייך. "לא, זה לא בכייני או משהו כזה. אבל כן, אני רוצה שתקראי את זה אחרי שאמות."
"רובּ..."
"ליסה, תקשיבי לי. אני מבטיח לך שזה לא מה שאת חושבת," הוא נהם וניפח את לחייו השקועות. "עם כמה בחורים שכבת?" הרוח הניעה את חולצתו והשמש גרמה לעיניו החומות לנצוץ. אם היה נשאר לו שיער הוא היה מתנופף ממצחו. הלב שלי התגעגע ללטף את שערו בידַי שוב. "ואם תגידי שעם יותר מאחד, אני מבטיח לך שלא אתעצבן."
"אל תהיה אידיוט. אתה יודע שאתה הגבר היחיד שאי־פעם הייתי איתו." דיברנו על כך רבות אחרי שהתחתנו. רובּ הרגיש קצת אשמה על שלא יצא לי לבדוק את השטח. משום־מה הוא חשב שבגלל הניסיון המוגבל שלי בדייטים אשתעמם או אתחיל לנטור לו טינה.
אידיוט.
"זה בדיוק העניין." הוא נטל את ידי ותחב אליה שוב את המעטפה. "אל תפתחי אותה עד שתהיי מוכנה. לעזאזל, אולי לא תרצי לפתוח אותה בכלל. פשוט..." הוא הושיט לי את ידו ולחץ אותה, אבל לראשונה זה זמן רב לא הצליח לפגוש במבטי. "אני יודע שאמרת שאת לא חושבת שתרצי להיות עם מישהו אחר."
"אני לא." המחשבה גרמה לי בחילה.
"מותק, אסור לך להיות לבד. יש בך יותר מדי אור ואהבה. המחשבה שתהיי לבד, שלא יהיה לך מישהו לחלוק איתו את האושר שאת יכולה לתת? לא. אני מכיר אותך. יבוא יום שבו תביני שאת מוכנה להמשיך הלאה..."
"לא יקרה."
"...ואני יודע שתרגישי אשמה בגלל זה. את תתעלמי מהרגשות כל עוד תוכלי ותחשבי שאת לא צריכה אף אחד. ואז יקרה משהו. את תראי מישהו, ובמוח היפה שלך תגידי לעצמך, תחת יפה, בחור, ובזה זה ייגמר. את תבכי אבל תביני שאת מוכנה."
"באמת. אני לא אבכה." כי זה לא יקרה. בחיים. "לא בגלל תחת יפה."
הוא צחקק וסוף־סוף הישיר אלי מבט. "את תבכי. אבל אז תיזכרי בשיחה הזאת ותדעי שצדקתי. אז אני אגיד לך אמרתי לך כבר עכשיו. ואחר כך אני רוצה שתיקחי את המעטפה הזאת ותפתחי אותה."
"רובּ..."
"זה על סקס."
עמדתי שם בפה פעור. "מה?"
"כמה רעיונות לסקס שהכנתי בשבילך, אחרי שאמות. לחזור לעניינים. להשתולל. דברים כאלה."
עדיין לא הייתי מוכנה לחשוב על היעדרו, ובטח שלא לרצות לשכב עם מישהו אחר. "אני לא רוצה לדבר על זה יותר. ברצינות, תסתום או שארביץ לך."
"אוקיי."
הוא לא נתן לי לשכוח מהמעטפה. הוא ניסה לגרום לי לדבר עליה, אבל תמיד הייתי קוטעת אותו. כשדחפתי אותה לערימת ניירות בארון, היא חזרה לשידה. קופסת הניירות במרתף שהיתה מבוגרת יותר ממני? הופיעה על השולחן שלי. סל המחזור? היא חזרה לדלפק. יכולתי להמשיך לשחק את המשחק הזה אבל אז מצבו של רובּ הידרדר, וכל המחשבות על מעטפות ועל תכולתן היו הדברים האחרונים שהטרידו אותי.
הסרטן ניצח.
ופתאום נשארתי לבד.
זה לא היה גרוע כל כך כמו שחשבתי. חשבתי הרבה על רובּ והתגעגעתי אליו מאוד לאורך חלק ניכר מהשנה הראשונה. תפקדתי, עבדתי, יצאתי, אבל יותר כתגובה אוטומטית ופחות כחיים של ממש. הזלתי יותר דמעות מכפי שחשבתי שאפשר. כאב לי בחזה והבטן שלי התהפכה. כשלא הרגשתי חולה, מחשבותי נדדו. לא יכולתי להעמיד פנים שאני מצליחה להתרכז. חברַי והאנשים בעבודה לא העירו לי על פיזור הדעת.
ואז התחלתי להגיח מהאפלה וחזרתי שוב לחיות. עדיין התגעגעתי לרובּ, חשבתי עליו כל יום, אבל המחנק בחזי השתחרר. ואז נכנסה האשמה. לפחות הוא אמר לי מראש שכך יקרה.
הפסקתי לצאת לבתים של חברים למשך תקופה. הם התחילו להתרגל אלי בתור יחידה - אליסה - ולא ברבים - רובּ ואליסה. עם הקלילות שלהם הגיע גם הכעס שלי על שכולם נשארו זוגות. החיים שלהם לא התרסקו ונסחפו ללא רשותם. הם חייכו וצחקו, וכל הזמן רציתי לצרוח עליהם.
אז התרחקתי.
זה עזר. הצלחתי להסדיר את הנשימה, לבכות, להכות חפצים, ואט־אט המוח שלי הסתגל. יכולתי לחזור להופיע בפומבי, כבר לא היוויתי סכנה לשלומם של זוגות מאושרים.
מה שעזר הוא שינוי השגרה שלי. סידרתי מחדש את כל הריהוט בדירה שלנו, סיידתי את הקירות ואפילו תליתי תמונות חדשות. רובּ היה שונא אותן. גם אני לא התלהבתי מהן אבל הן שירתו את המטרה. התחלתי לצאת לבית קפה חדש ממש קרוב לבניין שלנו. פגשתי אנשים חדשים בדרך, הייתי צריכה להכשיר בריסטה חדש בשם לֶן לדרישות הקפה שלי, חייכתי אל אמן רחוב שניגן את אותם שלושה שירים בגיטרה. הכול היה טוב.
עד תחילת יוני, המתח כבר התפוגג מכתפַי. נדרשו כמעט שנתיים, אבל ידעתי שאהיה בסדר.
ואז זה קרה.
בחור חדש עבר למתחם.
הבניין שלנו היה בית ספר משופץ, וכל יחידה הורכבה משלוש כיתות שעברו הסבה. רובּ אהב את המזרקה הפעילה ממש מחוץ לדלת. בשביל הכיף, תייגנו את הדירות לפי מקצועות לימוד. אנחנו היינו ספרות בגלל כמות הספרים שהחזקנו בבית. מר וגברת לה פאז' היו צרפתית, משפחת צ'ין כלכלת בית וכן הלאה וכן הלאה. הבחור החדש עבר למגמת תיירות, הדירה שהיתה בבעלות חברה שאפשרה לעובדיה שמחוץ לעיר לגור בה במשך תקופות ארוכות. היא היתה בהמשך המסדרון מול הדירה שלנו.
לא, מול הדירה שלי.
ויש לו תחת יפה.
ידעתי את זה בגלל שבפעם הראשונה שראיתי אותו הוא היה כפוף והכניס ארגז גדול מבעד לדלת שלו. הג'ינס שלו היה מתוח ורגליו הארוכות דחפו את המטען. אני לא יודעת כמה זמן עמדתי שם, אבל עבר מספיק זמן שבו לא פתחתי את דלת הדירה שלי והוא כנראה הרגיש במבטי עליו. הוא הביט מעבר לכתפו וחייך.
גופי הצטמרר. למרות המרחק בינינו, הרגשתי את עוצמת מבטו.
ואז שמעתי בראשי את רובּ מצחקק, הצחקוק הקטן שהשמיע כשידע שהוא מנצח בוויכוח בינינו. היה עלי להיכנס לפני שאיראה עוד יותר מטומטמת. נופפתי לבחור ומיד התעסקתי במפתח שלי. ידעתי שהוא צופה בי, ולכן כל התהליך של פתיחת הדלת הפך למשימה מורכבת. קליק, סיבוב, בום ונכנסתי פנימה. הצמדתי את מצחי לדלת וחשבתי מה הסיכוי שאמות ממבוכה. בהתחשב במצבי הנוכחי, יותר מארבעים אחוז לסכנת מוות.
לבן זונה באמת יש תחת יפה.
באותו רגע נזכרתי בשיחה עם רובּ בחוף הים ובמעטפה שלו. הרגשתי אשמה אבל האשמה לא היתה חזקה כבעבר. בעזרת ידי הצמודה לדלת העץ הדפתי את עצמי ואט־אט ניגשתי לחדר השינה. המעטפה היתה ממוקמת במגירת התחתונים - ידעתי שרובּ היה אוהב את הרעיון - עמוק מתחת לתחתונים ולגרביים. לא חשבתי עליה הרבה זמן, אבל במקום להיות עצובה על כך שאני עומדת לפתוח אותה, הרגשתי עקצוץ משונה של ציפייה.
אחזתי אותה בידי והתיישבתי על קצה המיטה. הכתמים מאצבעותי המכוסות בגלידה עדיין נשארו על המעטפה. שוקולד עם פאדג'. ליטפתי אותם באגודלי.
שום דבר אחר לא קישט את חזית המעטפה, לא היה כל אות למה שעשוי להיות בפנים. רטנתי ואז ליקקתי את שפתי, ולבסוף הכנסתי את האצבע מתחת לשוליים וקרעתי את הנייר.
בתוך המעטפה הופיעה חתיכת נייר בודדה עוטפת צרור קלפים. התעלמתי מהקלפים לעת עתה ופתחתי את הנייר המקופל. נדרש לי רגע לפני שהצלחתי לקרוא את הכתוב. זה היה משהו חדש שקיבלתי מרובּ, ולבי נשבר עוד קצת. האצבעות הבלתי־נראות לחצו על חזי.
 
אליסה,
אני אוהב אותך. אני יודעת שאת אוהבת אותי. אני שמח שאת מוכנה להתקדם הלאה ולהתחיל ליהנות קצת שוב. אני גם מכיר אותך מספיק טוב ויודע שתלכי כברת דרך מסוימת ואז תעצרי. אל תעשי את זה. ולמען השם, גם אל תיכנסי מיד לקשר רציני. תמיד חשבתי שלא הקדשת מספיק זמן לברר מי את כאדם לפני שהתחברנו. מיד הפכנו לזוג ולמזלנו זה הצליח והיה מדהים.
תמיד אמרת שמעולם לא התחרטת על שהיית איתי בגיל צעיר כל כך, אבל לא יצאת עם אף אחד אחר. לא שכבת עם אף אחד אחר. גזלתי ממך את החוויה הזאת ותמיד היה קשה לי עם העובדה שלא יצא לך להתנסות. רציתי להעניק לך את רשותי לצאת ולחוות. ליהנות. להתפרפר בלי להרגיש טיפת אשמה.
חשבתי שאולי גם אציע לך כמה דרכים להתחיל.
תזרמי איתי, טוב?
בתקופה האחרונה היה לי המון זמן פנוי. כשלא היית כאן, התחלתי פרויקט. אני קורא לו "30 ימי הסקס של אליסה". בבקשה אל תעשי סקס שלושים יום ברציפות, אחרת אקנא. לא ממש. אם את רוצה, לכי על זה. אבל ברצינות, אני אקנא.
בכל מקרה, גם אם לא תשתמשי באף אחד מהקלפים האלה, נהניתי מאוד לדמיין אותך מבצעת את ההוראות שלי. את תקראי ותחשבי: אלוהים אדירים! הוא חולם! זה מגניב. הקלפים מגניבים. שַני אותם אם את רוצה.
גם כשלא היית איתי, הבאת לי אושר. אני אפסיק עכשיו לפני שאתחיל להיות רגשני. לכי להזדיין ותיהני מהסקס הפרוע.
אוהב אותך, מותק.
רובּ
 
צחקתי. כמה מתאים לרובּ לעשות דבר כזה. לא התקשיתי לדמיין אותו מעלה רעיונות לקלפים תוך כדי הכימותרפיה. כשאני חושבת על זה, עכשיו אני מבינה הרבה מהמודעות הקופצות באינטרנט שנאלצתי לנקות מהמחשב הנייד שלו אחרי מותו.
קלפי סקס. הוא בעצם הכין לי קלפי סקס. התאהבתי בו מחדש. החבר והמאהב הכי טוב שלי חלק לי עצות איך להתחבר עם אנשים אחרים שלא נמצאים בקבר. הרעיון היה מוזר וחמוד גם יחד, תיאור מושלם של אישיותו.
אצבעותי רעדו כשרפרפתי בין הקלפים. דמעות הציפו את עיני אבל לא הצלחתי להפסיק לצחקק. אם הוא עדיין היה כאן, הייתי מחטיפה לו מכה על שבלבל אותי בטירוף. המשכתי לצחוק תוך כדי שעלעלתי בערימה. הוא לא ממש ציפה שאעשה את הדברים האלה, נכון? שלישייה. סקס בפומבי. קשירות. סקס עם ויברטור בתחת.
האמת היא שהאחרון נשמע מעניין.
בסוף חזרתי לקלף הראשון והבטתי בו מקרוב. בראש כל אחד הוא כתב שלושים יום של סקס, ומתחת את היום המיוצג. על הקלף הזה כתובה למעלה הספרה 1 ועוד מילה אחת בכתב ידו המבולגן באמצע הקלף. אף שהיה אמור להיות לי קל להשלים את המשימה, התעוררו אצלי כמה ספקות לגבי התחלת המשחק המטורף הזה.
תאונני.
זה משהו שכל כך הרבה זמן לא עשיתי, עד ששאלתי את עצמי אם הגוף שלי בכלל זוכר.
האור דעך בחוץ ועוד מעט יגיע הזמן ללכת לישון. זיכרונות של רובּ ושל הבחור החדש עם התחת היפה התגוששו בראשי. הפטמות שלי נעשו רגישות והתחככו בריפוד החזייה כשפניתי אל הצד שלי במיטה.
לא סיפור גדול. אפילו לא ממש סקס. לא באמת.
תאונני. אני יכולה לעשות את זה. לגמרי.
אבל בחלק מהקלפים האחרים, רובּ העריך במידה מופרזת את יצר ההרפתקנות שלי. אבל לכל הפחות יכולתי לעשות את הדבר הראשון. לקחתי את הקלף של יום מספר אחת, הנחתי את השאר על השידה והלכתי אל המטבח לקחת משהו לאכול.
זה רק דבר אחד. אני לא חייבת לעשות כל מה שמופיע בערימה. לעזאזל, גם אם אעשה רק את זה, כבר יתחולל אצלי שינוי לטובה.
אהבתי סקס. נהנינו זה מזה, מתחנו גבולות ובילינו ככל שרק יכולנו. לא היינו מוכנים עדיין לילדים וזה לא מנע מאיתנו לתרגל בכל רגע פנוי. ככל שחשבתי על זה, כבר הבנתי כמה אני מתגעגעת לזה. נמאס לי להרגיש ריקה ובודדה.
אני יכולה לעשות את זה.
השארתי את הכלים על השולחן, לקחתי את הקלף ונכנסתי לאמבטיה. אם אני באמת עומדת לנסות את זה, אני צריכה לעשות את זה כמו שצריך. פירוש הדבר שצריך להתכונן.
 
המים זרמו על גופי וגרמו לאצבעותי לגלוש על עורי בקלות. השתהיתי והשתמשתי במגבת פנים במקום בַּליפה הקבועה שלי. מעולם לא עינגתי את עצמי במקלחת, אבל ידעתי שאם אני רוצה שזה יצליח, אם אני מתכוונת להתייחס לקלפים של רובּ ברצינות, אז בדומה לשאר הדברים בחיי אני צריכה לשנות את השגרה שלי.
ולכן לא רציתי להשתחרר במיטה שבה נהגנו ליהנות כל כך בעבר.
אחרי שסיימתי את הרחצה המהירה, שמטתי את מגבת הפנים על המתלה והתחלתי לחפוף את השיער. תמיד אהבתי מגע בראש, אצבעות נגררות על פני הקרקפת. פעם ביקור במספרה היה מחרמן אותי כל כך, שהייתי קופצת על רובּ ברגע שנכנסתי מבעד לדלת. בניגוד לכל הזדמנות אחרת בשנתיים האחרונות, השתהיתי והנחתי לציפורני לנדוד על עורי עד שהצטמררתי.
בועות הסבון גלשו במורד צווארי וירדו בערימות על חזי. הזזתי יד כדי להסיט את הקצף על פני שדי, ופטמותי כבר היו נוקשות כשנגעתי בהן. לרגע לא הרגשתי את עקצוץ העונג שהייתי רגילה אליו בכל פעם שנגעתי בעצמי. שוב, ליטפתי את הפסגה, צבטתי וגלגלתי את העור הרגיש בין האצבע והאגודל.
היה לי קשה לכבות את המוח ופשוט להרגיש. הדחקתי הצדה את רגשותי, את הבדידות, את הכול, והרשיתי לגופי להיות הבוס. שרטתי את פטמתי בציפורני והצלפתי בה פעמיים.
השתנקות נמלטה מפי לפני שהבנתי מה קורה. הכוס שלי פעם, ולראשונה זה תקופה ארוכה חשתי עוררות. אלוהים, עברו יובלות מאז. במשך תקופה ארוכה מדי לא הרשיתי לעצמי להרגיש שום דבר חוץ מכעס ומיגון. הרגשתי כאילו פתחתי חלון ורוח קלה נשבה מבעד לקהות החושים של מוחי.
שנאתי שרובּ צדק.
הסתובבתי, שטפתי את הסבון משערי ועיסיתי אותו במרכך. הנוזל החלקלק היה מושלם למה שרציתי לעשות. בגבי לזרם המקלחת, הצמדתי את אצבעותי לדגדגן שלי, חגתי סביב העור הנפוח וניסיתי להתרפות אל תוך התחושות.
היה לי נעים.
הצמדתי את ידי השנייה לקיר כדי להתייצב ועצמתי עיניים. רסיסים של מים ניתזו עלי אבל התעלמתי מהם. עולמי התמקד בחלל שבין ירכי, המקום שבו רק רובּ ביקר, ובצורך הגובר שלי להרגיש משהו מענג. קבעתי קצב פשוט, משהו שתמיד הביא אותי למקום הרצוי בעבר. למשך זמן קצר זה הצליח. התקשיתי לנשום וגופי רעד. לחצתי יותר בכוח ואפילו ניצלתי את ההזדמנות להכניס את אצבעותי למעבר החלקלק, ונזכרתי מה הרגשתי כשרובּ היה נדחק לתוכי.
ברגע שפניו הופיעו בעיני רוחי הרגשתי שהעוררות נשמטת ממני. רגע אחד טיפסתי על ההר אל ארץ האורגזמות, וברגע הבא קרסתי בחזרה אל קרקע המציאות.
"שיט." הצמדתי את המצח אל הקיר. זו היתה נפילת מתח.
והמחשבה עוררה בי צחקוק. ואז התחלתי לבכות.
אוקיי, אולי עדיין לא הייתי מוכנה לזה. שטפתי את המרכך משערי וסגרתי את הברז. המגבת היתה חמימה ויבשה סביבי והציעה לי מעט נחמה על כישלוני.