זוגיות מאושרת

הקדמה

"אנחנו יודעים מה אנחנו, אך לא מה היינו יכולים להיות..."

וויליאם שייקספיר

במשך עשרים השנים אחרונות הקדשתי את עצמי לטיפול זוגי ומשפחתי. בתור מטפלת ומדריכה, טיפלתי בזוגות ומשפחות בקליניקה הפרטית שלי, במרכזי רווחה ובמוסדות משרד החינוך (בהם שירתי נאמנה כיועצת חינוכית במשך שבע־עשרה שנה).

ברבות השנים אני יכולה להעיד בגאווה רבה שהצלחתי לעזור לאלפי ילדים ומבוגרים בהתמודדות עם אירועים מורכבים וטראומתיים בחייהם, עזרתי להם להכיר ולהבין את עצמם לעומק וללמוד לסמוך על עצמם, סייעתי להם לשפר את דימויים העצמי, ובפיתוח קרבה רגשית בינם לבין יקיריהם. עם זאת, אף על פי שצברתי ידע וניסיון רב בעבודתי עם זוגות, משום מה קננה בתוכי המחשבה חסרת הרחמים שאין זה הזמן המתאים לדבר או לכתוב על נישואין או קשר זוגי. האמנתי שבעולם ישנם לא מעט מטפלים זוגיים שיודעים יותר ממני, מנוסים ממני, ומסוגלים לתאר ולהסביר את תהליך טיפול זוגי באופן ממוקד ומוצלח הרבה יותר ממני. הרצאתי וכתבתי בנושאים רבים, כגון: יחסים בין הורים לילדים, טיפול אישי, התמודדות עם מצבי לחץ, טראומות מן הילדות וכו', ובזהירות רבה, על קצה המזלג, התייחסתי לנושא הקשר הזוגי.

יום קיצי אחד התקשרה אליי עורכת עיתון אשקלוני מקומי ושיתפה אותי בהנאה הצרופה שחוותה במהלך קריאת ספרי, "משפחה אוהבת: המדריך ליצירת קרבה רגשית". לאחר שיחת חולין קצרה, העורכת הרצינה ובאופן קצר וענייני הציגה בפני את ההצעה לשמה פנתה אלי, כתיבת טור אישי בנושא "זוגיות". במשך כחצי דקה התלבטתי האם אני מסוגלת להתמודד עם משימה שונה כל כך מהתחומים בהם עסקתי עד כה, ותוך כדי התלבטות שמעתי את עצמי משיבה לה בביטחון רב, "כן, וודאי, אכתוב את הטור בשמחה רבה".

אחרי שחזרתי לעצמי מתחושת ההלם ראשונית, התחלתי — באופן איטי ומהוסס ולאחר מכן בלהט רב — לחלוק עם קוראיי את הידע שרכשתי במהלך השנים האחרונות ואותו אני מיישמת במסגרת עבודתי עם זוגות. תגובות חמות ונלהבות מצד קוראיי הטור עודדו אותי להרחיב את התמות שנבחרו, להסביר, לפרט ולצלול למעמקי התחום והרחב הנקרא "נישואין". כך נולד הרעיון לכתוב את ספרי החדש "זוגיות מאושרת: המדריך המעשי ליצירת קרבה רגשית ואינטימיות בתוך הזוגיות".

כשחשבתי על הנושאים שחייבים להיכלל בתוך הספר על מנת לעזור לקורא להגיע להבנה ומימוש של המונח "זוגיות בריאה", החלטתי כי לצד מחשבותיי בנושא, תרגילים ליישום עצמי ודוגמאות מהקליניקה הפרטית שלי, יכללו בספר גם ניסיון וידע של מלומדים מתחומים שונים, כגון: פסיכולוגיה, פסיכיאטריה, סקסולוגיה, אנתרופולוגיה, סוציולוגיה, רפואה סינית, תאולוגיה, ושיטות דאו. מחרוזת זו, בה שזרתי במהלך שלוש השנים האחרונות את דעותיהם של הוגי הדעות הגדולים של דורנו וגם של דורות הקודמים, הופכת את היצירה שאתם מחזיקים בידיכם לאוצר של ממש בנושא הזוגיות.

משאמרתי זאת, יצירה זו הינה ספר המשך לספרי הראשון "משפחה אוהבת: המדריך ליצירת קרבה רגשית". על מנת להבין לעומק מהי קרבה רגשית, אני ממליצה בחום להתחיל את המסע שלכם דווקא ממנו. המלצה זו רלוונטית במיוחד עבור ההורים שביניכם, אשר עסוקים יום יום בגידול וחינוך ילדיהם. כל מה שמתרחש במרחב הזוגי שלכם מקרין מיידית על התנהלותכם מול ילדיכם, ולהפך. כל מה שמתרחש בינכם לבין ילדיכם, לא יכול שלא להשפיע על הקשר שלכם עם בן או בת זוגכם. בכתיבת ספר זה החלטתי שלא אחזור על תכנים שהועלו בספרי הראשון, אך אני מבקשת מכם להתייחס לנאמר לעיל במטרה לעזור לכם לשפר את טיב הקשר הזוגי שלכם ולהגיע לרמת הקרבה הרגשית שייחלתם לה במשך שנים רבות.

אני מודעת לכך שרבים מכם לעולם לא יפנו לעזרת מטפלת זוגית. בין אם בשל התנגדות נחרצת של בן או בת זוגכם ובין אם מתוך רתיעה אישית מהתערבות פולשנית של אדם זר במרחב העדין והכל כך אישי שלכם. מתוך הבנה ברורה זו, השתדלתי לעזור לכם (באופן אישי, או בשיתוף בן או בת זוגכם) לעבור את תהליך הטיפול הזוגי באופן עצמאי.

שיטת EED

כל אדם בסופו של דבר מתרגל ומסתגל למתרחש בחייו. הוא לומד לקבל (ולעיתים להצדיק) את היחס הפוגע והמזלזל מצד הבעל או האישה, להשלים עם הדחיה וההדפה ועם חוסר הרצון שלו או שלה לשהות באותו מרחב או לבלות יחד. "אני נשוי," אומרים לי רבים ממטופליי, "אך מאוד בודד ואומלל." רבים מאנשים גלמודים אלה מגדלים ילדים וממלאים את שלל התפקידים המוטלים עליהם בצורה מושלמת. הם מבשלים, מכבסים, מנקים ומתקנים. הם מארחים או מבקרים את חבריהם ובני משפחותיהם בהרכב משפחתי מלא ובאופן קבוע. הם מנהלים חיי חברה ענפים ומטפסים בסולם הקריירה, אך עם זאת, חשים כי בתוכם נפער חלל של ריקנות וחוסר אונים.

הפגנות הייאוש של האנשים הללו גורמות לי לצער עמוק. למשמע הצעתי העיקשת לשתף ואף לצרף את בן או בת זוגם למפגש הטיפולי, מרביתם נאנחים ומשיבים בעצב רב, "אין מה לעשות, כנראה שזה גורלי ועליי פשוט ללמוד לקבל את זה," או "אין מצב שמשהו ישנה אותו/ה או ישפר את הקשר בינינו." תהום הניכור הפעורה בלאו־הכי בין השניים, מתרחבת ומעמיקה כתוצאה מתחושות האומללות, הבדידות והייסורים שחווה כל אחד. בתגובה, השניים מתרחקים, מתכנסים בעצמם ומסתגרים עמוק יותר בתוך הקונכייה שלהם. המצב הפסיכולוגי המורכב הזה יכול להימשך הרבה מאוד שנים עד שבוקר אחד, לתדהמתם של סובביו, קם אחד מבני הזוג ומקבל החלטה חסרת הגיון ואימפולסיבית לחלוטין — לפרק את הקשר הזוגי, לפרוץ את מעגל הקסמים ולהתחיל את חייו מחדש — עם דף חלק ונקי.

כאשר אני מתחילה בעבודתי עם זוגות הנמצאים בתהליך גירושין, אני מבקשת להחזיר אותם לאחור, לתקופה בה הכול התחיל. אני עושה זאת במטרה להעריך ולבחון אם מלכתחילה היה לקשר שלהם סיכוי להאריך ימים. ברוב המקרים, ב־99.9% אחוז מהמקרים התשובה היא כן, היו להם כל הסיכויים שבעולם לנהל קשר מוצלח. אותם נשים וגברים מתוודים בפניי כי בתחילת מערכת היחסים שלהם הם חשו בקרבה, רוך, אהבה, אינטימיות וכבוד אחד כלפי השני. הם התנהלו בציפייה לשיחות ולמפגשים, חוו הנאה משהייתם המשותפת ובזבזו שעות על גבי שעות בשיחות טלפון משותפות. כל מה שעברו אז, מעיד על כך שבחירתם של השניים אכן הייתה נכונה. עם זאת, הטראומות שכל אחד מהם עבר, בילדות או בחייו/ה הבוגרים, קשיים בחיי היומיום, מצבי לחץ, שגרת חיים חדגונית וחשוב מכל, היעדר כישורי תקשורת בריאים, עשו את שלהם והרסו את האידיליה בין בני הזוג. אם הזוגות האלה היו פונים לטיפול זוגי בזמן, עם השמעת העקיצה הלא־ראויה הראשונה או התגלעות המחלוקת הראשונה, הכול היה נראה אחרת.

אף על פי שניתן לאתר לא מעט אינפורמציה על טיפול זוגי ברשת, המידע הקיים אינו מספיק בעיני. אחרי שחקרתי ובדקתי, התרשמתי כי העמדות בנושא נחלקות לשלוש קבוצות עיקריות: אחדים רואים בעבודתה של מטפלת זוגית צורה של שרלטנות, אמצעי נלוז ובלתי נסלח להתפרנס מצרתם של אנשים אבודים המנסים לאחות את מה שלא ניתן לאיחוי. אחרים נבהלים מצירוף המילים "טיפול זוגי" כאילו מדובר במחלה מדבקת ומפרשים את הזמנתו/ה של בן/בת זוגם לעבור טיפול, כאות לפתוח תיק גירושין ברבנות. לבסוף קיימים גם חברי הקבוצה השלישית, להם אני קוראת להם "אנשי סגולה", אשר רואים בטיפול זוגי ומשפחתי הזדמנות ממשית לשפר את הקשר ביניהם. הרבה פעמים בזכות הטיפול הזוגי, אנשים אלה לומדים לא רק להבין ולקבל את עצמם ואת סביבתם, אלא גם לפתח קרבה רגשית. חייהם נהיים מרתקים, שמחים, זוהרים ועשירים יותר, ונצבעים — אולי לראשונה אי־פעם — בגוונים עזים ומרהיבים.

טיפול זוגי הוא תהליך מופלא ומיוחד במינו. כפי שרופא כירורג מבצע את ניתוחיו באורך־רוח ומיומנות, תוך איתור ואבחון הסיבוכים האפשריים העלולים לצוץ בכל רגע ונקיטת כל אמצעי זהירות הנדרשים בהתאם, כך מצריכה גם מלאכתה של המטפלת הזוגית תכונות כגון תבונה, איפוק, סבלנות, נחישות וכישורי איחוי והלחמה בביצוע עבודתה. זהו תהליך מורכב, אנליטי ויצירתי, והרבה פעמים הצלחתו תלויה במיומנות המטפלת הזוגית עצמה.

בספרי החדש ברצוני להציג בפניכם את הטיפול הזוגי מקרוב, ואף להכין אתכם לכל המלכודות והקשיים שעלולים לצוץ במהלכו. אף על פי שקריאת ספר זה או כל ספר "עזרה עצמית" אחר, לא יכולה להחליף לחלוטין או למלא את מקומה של העבודה האישית או הזוגית עם אשת מקצוע, אני מקווה מאוד כי בזכות החשיפה לתכנים החדשים, כולל תרגילים ודוגמאות מהפרקטיקה הפרטית שלי, תרחיבו את אופקיכם ותלמדו להשקיף על האירועים שעברתם או על נסיבות החיים עמן התמודדו בן או בת זוגכם מפרספקטיבה חדשה. השינוי התפיסתי שאני מציעה יאפשר לשניכם לחוות זוגיות אחרת, טובה ובריאה יותר, וכדי לעשות זאת, פיתחתי את שיטת EED (Emotional Education) שתפקידה לסייע לכם ולבן או בת זוגכם להעמיק, להעשיר את הקשר שלכם, וליצור את הקרבה הרגשית לה ייחלתם מזה שנים רבות.

קרבה רגשית היא אבן היסוד בבניית יחסים בריאים ומספקים בין בני משפחה. אנשים המצויים בקרבה רגשית מעידים על כך שהם מרגישים בטוחים, אהובים ומובנים על ידי קרוביהם. הקרבה הרגשית מקנה תחושה של שמחה בעת שהייה משותפת ובילוי משותף, ויחד עם זאת, מעלה את מודעותו של כל אחד מהצדדים לזכותו הבסיסית של הצד השני במרחב אישי ומקנה הבנה עמוקה בדבר קיומם של צרכים ורצונות שונים בקרב כל אחד מבני המשפחה. זוגות שנהנים מקרבה רגשית מתאפיינים ביכולת גבוהה ליצור שיח פתוח ולשתף זה את זה במחשבות וברגשות (גם אם מדובר בפחדים ובכישלונות).

שיטת ה־EED לפיתוח קרבה רגשית מושתתת על חמש אבני יסוד עיקריות:

1. בני המשפחה תמיד משפיעים זה על זה: במהלך עבודתכם האישית ותוך כדי ביצוע התרגילים שבספר, תיחשפו להשפעה העמוקה ורבת המשמעות של משפחתכם (הורים, אחים) עליכם, ולדרך בה אתם עצמכם ממשיכים להשפיע על בן/בת הזוג שלכם.

2. ככל שתיטיבו להבין ולכבד את עצמכם, כך תיטיבו להבין ולכבד את בן או בת זוגכם: הבנת וקבלת הרגשות והמניעים השונים שהובילו אתכם להתנהגות זו או אחרת, תאפשר לכם להביט בעצמכם באופן חומל ואמפתי. לאחר שתבינו את עצמכם טוב יותר ותתחילו לאהוב ולקבל את עצמכם, רק אז תצליחו לאהוב, להבין ולקבל את הסובבים אתכם, שלא לומר: לחוות הנאה וסיפוק הדדי מיחסי המין עם בן או בת זוגכם

3. פתיחות וכנות ביחסים: לעיתים אנו בטוחים לשווא כי שיתוף מידע מסוים עם האנשים הקרובים אלינו יוביל לתגובה מסוימת (לרוב לא נעימה) מצדם. בשל כך, רבים מאתנו מעדיפים שלא לשתף במידע העלול לעורר תגובה כזאת. לצערי הרב, התנהלות זהירה ושברירית כל כך בתוך התא המשפחתי אינה מקדמת יצירת קרבה רגשית, אלא להפך — יוצרת ריחוק, ניכור ותחושת בדידות אצל כל אחד מבני המשפחה. היכולת לפתוח את הלב ולדבר בכנות מספקת תשתית לביסוס יחסי האמון במשפחה, ובהמשך, מסייעת בפיתוח מסוגלות גדולה יותר של כל בני המשפחה בהתמודדות עם מצבים פחות נעימים, כגון ביקורת, ענישה וקונפליקטים.

4. גילוי סבלנות: לעיתים קרובות, אנו נוהגים לפרש את תגובותיו והתנהגויותיו של האחר דרך תפיסת העולם האישית שלנו. עם זאת, ברגע שתעשירו את הידע שלכם, תבינו מדוע במצבים מסוימים יעדיפו בן או בת זוגכם (כמו גם רבים אחרים שמצאו את עצמם באותו מצב) לפעול בדרך זו ולא באחרת. הבנה נרחבת יותר של המציאות הקיימת, הינה חיונית לפיתוח יחסים המבוססים על קרבה רגשית.

5. ניהול תקשורת בריאה בתוך המשפחה: קריאת הספר שבידיכם תעניק לכם כלים שישמשו אתכם להביע את עצמכם בצורה בריאה, לנהל קונפליקטים מבלי להיכוות ולגלות ערניות גם כלפי תקשורת סמויה (לא־ורבלית).

חמש אבני היסוד הללו יסייעו לכם להבין ולקבל את עצמכם ואת בן או בת זוגכם, ולהרגיש נראים, מוערכים ונאהבים.

היכונו — אתם עומדים לצאת למסע בזמן. העבודה תישא אתכם הישר אל ילדותכם הרחוקה — בחזרה אל גיל ההתבגרות, לאורך חייכם כאנשים בוגרים, ואל ראשית הזוגיות של היום. במסע הזה תיזכרו ותכירו (אולי לראשונה) בחלומות שלכם, בציפיות שלכם, בפחדים ובחששות. תהיה בידכם האפשרות להבין מה מניע אתכם לנהוג כך או אחרת, וכיצד ההחלטות שאתם מקבלים בחיי היום־יום מטביעות את חותמן בחייכם ומשפיעות על בן או בת זוגכם.

הודות לשיטת EED תלמדו להבין, לקבל, ולאהוב את עצמכם כפי שאתם, וכך גם את בני זוגכם ואת ילדיכם. תתחילו לגלות חמלה לא רק כלפי הסובבים אתכם, אלא בראש וראשונה כלפי עצמכם, ותפתחו יכולת לווסת את רגשותיכם ולהציב גבולות ללא רגשות אשם. לבסוף, הקרבה הרגשית שתיווצר בינכם לבין בן או בת זוגכם תחולל פלאים באווירה בבית. האווירה תהפוך לחמימה ונעימה, ואתם תהפכו להיות לבני זוג טובים יותר עבור האדם לו נישאתם.