תחנות החיים של הזוגיות

כיצד להיעזר בספר?

כשאשה פוגשת גבר ולהפך, מתחילה מערכת יחסים ונוצרת זוגיות. אולם, חיים זוגיים הם משימה מורכבת ומאתגרת, שבה הזוג עובר תחנות שונות המצריכות שינויים וצמיחה. כל שלב מעמיד את בני הזוג בצומת שבו הם מחשבים מסלול מחדש ומצריך מהם גיוס כוחות לשינוי הזוגיות והתאמתה לשלב החדש. בעידן הנוכחי, שבו שיעור הגירושין גדל, לא כל הזוגות יעברו את כל התחנות יחדיו והם צפויים להחליף בן זוג באחת מהן.

האם אתם זוג שמתלבט כיצד לשרוד במערכות ארוכות טווח ומה לעשות על מנת לשפרן?

אם כן, זהו ספר על יחסים, זוגיות ומשפחה. מטרתו של ספר זה היא להתייחס לכל תחנות החיים בחיי הזוג וכן להעלות סוגיות שכיחות בתחום הזוגיות. הוא בא להציג נקודות מבט נוספות וגם להעניק פרספקטיבה נוספת לבחינת הסוגיות והמכשולים בחיים הזוגיים. הוא אינו מתיימר לדעת מהו הפתרון הטוב ביותר, אלא להדגיש כי אותה סוגיה פירושה דברים שונים אצל זוגות שונים. ההתמודדות עמה חייבת לקחת בחשבון את השוני האישי, הזוגי וההקשר שבו היא מתרחשת.

כיצד להיעזר בספר?

מקווה אני שהוא יעניק לכל קורא נקודות למחשבה ויאפשר בחינה מחדש של מכשולים וסוגיות שאתן הוא מתמודד. אפשר לקרוא את הספר כולו או לקרוא רק את הפרק המתאים לכם, בהתאם לשלב או לנושא המעניין אתכם. הקורא מוזמן לשוטט בין הפרקים השונים, לבחור את אלו שגילה סקרנות לגביהם ולקוראם בסדר המתאים לו.

אף כי זהו ספר מעשי, הוא נועד גם להציג תיאוריות שונות העוסקות בזוגיות ובמערכות יחסים, כדי לספק תמונה ברורה על השיטות והתהליכים העומדים בבסיס ההמלצות והתובנות ליחסים זוגיים טובים. יש לציין כי על אף הצגת מונחים מקצועיים התרחקתי ככל האפשר מן העגה המקצועית והשתדלתי לבטא בשפה ברורה את השקפותיי.

הספר בנוי כך, שבתחילה הוא בא להכיר לקורא בתמציתיות רבה ועל קצה המזלג את הגישות השונות בנוגע לזוגיות ולהסברת התהליכים בחיי הזוג. חלק זה הנו תיאורטי יותר ובא להעמיק את הידע על עמודי היסוד, המבנה והתהליכים הזוגיים. בהמשך, יתמקד הספר באירועים שכיחים בחיי הזוג. חלק מהאירועים אופייניים לתחנה שבה נמצא הזוג וחלק הנם אירועים ובעיות המלווים את הזוג לאורך כל תחנות חייהם.

ספר זה אינו מהווה חלופה לטיפול ואינו מתיימר לצלול לעומק סוגיות שונות. תפקידו להעלות נושאים שכיחים בחיי הזוגיות, לעורר מודעות, להבין את הבסיס שממנו הן נובעות ולהציע דרכי התמודדות. לבירור בעיות עמוקות וספציפיות יותר יש לפנות לספרות מקצועית שמתמקדת בנושא זה ומנתחת אותו לעומק.

ספר זה שואב את הנושאים השונים המוצגים בספר מן הפרקטיקה והניסיון שלי בשנותיי הרבות כמטפלת זוגית. הנושאים שנבחרו הנם השכיחים ביותר במפגשים הטיפוליים. כמובן שיש עוד נושאים רבים שלא נכתב עליהם בספר זה, בשל היותם שכיחים פחות.

על הקורא להבין כי על כל נושא שיוזכר להלן אפשר לכתוב ספרים שלמים וכן להעמיק עוד יותר. לכן, המטרה של ספר זה היא להנגיש מידע באופן תמציתי, מעבר לנאמר בשיחות סלון עם חברים, לגרום לקורא לעצור ולעודד אותו לראות צדדים נוספים בכל סוגיה או בעיה ולזכות את הקורא בנקודות מבט נוספות ואחרות שיתמכו בדרכן לפתרון בעיות. הוא אינו בא להחליף טיפול או ייעוץ אישי, זוגי או משפחתי, אלא לשמש גורם מדרבן לקחת פסק זמן לחשיבה ולשיקול דעת מעמיק ולהתבוננות מחודשת על הבעיה. כך אפשר יהיה להבין ולראותה גם באופן שונה ולהגיע לפתרונות אחרים.

הספר מתייחס מטעמי נוחות הכתיבה לזוגות הטרוסקסואלים, אך כל מה שכתוב בו נכון ומתאים לכל צורה קיימת של זוגיות, כמו זוגיות חד מינית, ולא בהכרח זוגיות של גבר ואישה בלבד.

פרקי הספר בנויים על פי התחנות בחיי הזוג והיחיד בזוגיות. הוא מנסה להקיף את מרבית הסוגיות השכיחות והאופייניות לתחנות אלו. כל פרק מתאר באופן כללי את השלב או התופעה וכן מתייחס לאירועים ומצבים שכיחים בזוגיות. כל מאמר מציג את הנושא דרך סיפור מקרה, מסביר את התופעה וכן מציע אפשרויות התמודדות עמה. חלק מהסיפורים כתובים בלשון זכר וחלקם בלשון נקבה, מפאת הנוחות בלבד, אך הוא נכון לכל המגדרים.

כל הנאמר בלשון זכר ונקבה יכול להיות נכון גם ההפך. מטרת הפרקים להוסיף ידע. אין לראות בהם מאמר פסיכולוגי מקצועי וגם לא סמכות מקצועית, אלא להתייחס אליהם כמקור המעודד פסק זמן לחשיבה שונה ושקילת אפשרות לראות את המצב בצורה אחרת. אולי פתיחת צוהר זה תעודד רצון לפנות לטיפול מקצועי ומעמיק.
כל השמות המופיעים בספר הם בדויים והפרקים מבוססים על מקרים שונים וכל קשר ביניהם למציאות מקרי בהחלט.

שער ראשון - זוגיות מהי
מדוע מתחברים? התיאוריות השונות על זוגיות

פרק 1

זוגיות מהי?

כמספר הזוגות כן מספר הגרסאות להגדרת זוגיות. כמעט בלתי אפשרי למצוא הגדרה נכונה. זוהי משימה קשה ביותר, כך שהשאלה היא, איך מגדירים? איך מתחילים?

"אומרים זוגיות/אהבה יש בעולם, מהי אהבה, מהי זוגיות?"

זוגיות מוגדרת כ"מערכת יחסים הדוקה הנוצרת בין שני אנשים" (ויקיפדיה). בהגדרה זאת רב הנסתר על הגלוי, מאחר שהיא כללית ומעורפלת מאוד. השאלה הנשאלת היא כיצד יוצרים קשר הדוק הכולל חיי שיתוף ויחסים זוגיים, וכן כיצד מצמצמים את הפער בין הגדרה תיאורטית להגדרה מעשית.

אצל זוגות מסוימים קיימת נטייה להביט על זוגות אחרים ולנסות לחקות את מערכת היחסים. יש הנוטים להתחקות אחר זוגות ולנסות להעתיק את הדינמיקה לתוך מערכת היחסים שלהם. זה נתפס בעיניהם כחלום ורוד שעומד בסתירה למערכת הזוגית שלהם.

על כל זוג לדעת כי כל אחד מבני הזוג מגיע לזוגיות מבית הוריו כשהוא כבר טעון ערכים, מנהגים, סגנון חיים, מסרים בין דוריים ומודל זוגי טוב או רע. אלו הם היסודות שעליהם שניהם מרכיבים את הזוגיות החדשה ומסמנים את הפער בין המודל הזוגי לפנטזיות של כל אחד מהם.

מלאכת בניית זוגיות טובה הנה קשה ומורכבת, היא אינה דבר מובן מאליו וכן אינה צומחת מאליה, אלא דורשת עבודה יום יומית והשקעה רבה כדי שהטוב של היום בזוגיות ימשיך גם למחר. לפי הפסיכולוגית וירג'יניה סאטיר, הזוגיות נדמית כמפגש בין שני קרחונים שבהם רב הנסתר על הגלוי ובני הזוג צריכים לגלות את אשר מתחת למים. כלומר, על כל אחד מבני הזוג לעמול רבות ולהשקיע מחשבה רבה כדי להגיע למצב שבו הוא מסופק באופן אישי וזוגי.

זוגות רבים אכן חולקים בית משותף, חשבון בנק משותף, מגדלים ילדים ביחד ומבלים. לכאורה, הם מנהלים חיי שיתוף ורואים עצמם כזוג ואף החברים סביבם מתייחסים אליהם כך, אך הם עדיין אינם חברים טובים וקרובים. בפועל, זוגיות היא מעבר לכל הדברים הללו. היא מבנה חדש שנבנה על ידי הזוג בעמל רב. לכן, לא כל מה שנראה לעין מצביע על מערכת יחסים זוגית אמיתית. המרכיב הסודי שיוצר זוגיות טובה ומיטיבה הוא אותו מרקם מיוחד וייחודי.

מהו אותו מרקם?

המרקם הזוגי מתהווה בין בני הזוג ואינו אפשר להעתקה או לשכפול, כי מה שמתאים לזוג אחד אינו מתאים לזוג אחר. גם אם המרכיבים של הזוגיות דומים, הם בכל זאת יוצרים אצל כל זוג רקמה מקורית שנמצאת רק אצלם. כאשר הרקמה המתהווה טובה ומספקת, היא מסמלת את היכולת של בני הזוג להיות גמישים ורכים אחד כלפי השני. המרקם הוא פלסטלינה המשנה צורה ויכולה ליצור דברים עד כדי כך שהם אינם חוששים להתמזג ולהתערבב יחדיו, מאחר שהם חשים ביטחון עצמי וביטחון זוגי. ברם, כאשר הרקמה המתהווה הנה חלשה ורופפת, היא מתריעה על כך שבני הזוג מגלים נוקשות וקשיחות. בדיוק כפי שחומר קשה ומוצק, כמו ברזל, אינו מסוגל להתרכך ולהתמזג עם חומר אחר, אזי אי אפשר להתערבב משום שכל אחד מבני הזוג מתבצר במרחב שלו.

אין זוגיות אחת דומה לרעותה, שכן את הזוגיות הזאת בונים שני אנשים בעלי שוני אישי שצריכים ליצור שיתוף שיביא בחשבון את כל המרכיבים האישיים של כל אחד מהם לחוד ושניהם ביחד. זוגיות מהווה שלם הגדול מסך חלקיו מאחר שהחלקים המרכיבים את הזוגיות מקבלים משמעות אחרת כאשר הם מהווים חלק ממכלול (סינרגיה - מושג שהתווה אריסטו).

כיצד יוצרים זאת?

כל זוגיות נכספת ליצור מרקם משלה, אולם מאחר שאין קורסים או לימודים המלמדים כיצד ליצור אותה, כל זוג מנסה בדרכים שונות ליצור אותה בעצמם. הדרך לבנותה רצופה שאלות ותהיות המביאות את הזוג לטלטלות ביחסיהם, עד אשר הם מגשימים את החלום המשותף. יש כאלו שמנסים בדרך של ניסוי וטעייה. הם בוחנים דרכים שונות, מנפים ממנה את הרע ומשאירים את מה שטוב עבורם. יש כאלו המסתכלים על זוגות אחרים וחושבים שכמו במחשב אפשר להעביר דברים משם לזוגיות שלהם ב"העתק הדבק". זוהי דרך שיש בה בעייתיות רבה, מאחר שאין זוגות דומים זה לזה, לא כפרטים ולא כזוג.

זוג שרוצה להצליח צריך לעבור יחד כברת דרך כדי להשיג את הזוגיות הרצויה. הוא צריך להבין כי מה שיצר הוא נכון לתקופה מסוימת ולפתח רגישות כדי לשנות את המרקם בהתאם לשינויים האישיים, הזוגיים והמשפחתיים.

הדרך להשגת זוגיות טובה ומיטיבה כרוכה בהשקעה רבה ובדיאלוגים שבהם לכל אחד מבני הזוג יש מקום להביע דעה, להקשיב לאחר, להפנים את הצרכים האישיים והזוגיים ולהפגין מוכנות לוויתורים הדדיים וכן לאורך רוח וסבלנות.

מה קורה לזוגות שאינם מסופקים מהחיים הזוגיים?

רחל ודוד הם זוג שהתעייף מוויכוחים ומריבות בשל השוואה מתמדת לזוגות אחרים.

דוד טוען: "רחל אף פעם לא מרוצה וזה קורה תמיד לאחר מפגש עם זוגות אחרים. היא מנהלת רשימה כמה להם טוב יותר מאשר לנו, ורוצה שאתנהג כמו הבעל של החברה. אחרי מפגש כזה אני מרגיש נחות ומתוסכל ולא עובר זמן והמריבות מתחילות".

נשאלת השאלה, כיצד ההשוואה לזוגות אחרים משפיעה על הזוגיות?

זוגות שאינם מסופקים מהחיים הזוגיים שלהם מחפשים דרך להתמודד עם התסכול. אחת הדרכים היא נטייה לערוך השוואה לזוגות אחרים. בהשוואה זאת עולה בדרך כלל שהזוגיות של אחרים טובה יותר ומוצלחת יותר.

השוואה לאחרים היא חלק בלתי נמנע ונפרד מחיינו. כל אחד רוצה לדעת היכן הוא נמצא בהשוואה לאחרים, במה הוא טוב יותר ובמה הוא חסר. ההשוואה לאחרים היא טבעית ויכולה לתרום ולהועיל לזוג וליחיד, אולם הסכנה היא שההשוואה רק תסיט את בני הזוג הרחק מהבנת הצרכים האמיתיים שלהם.

הסכנה בהשוואה לזוגות אחרים

זוגות נוטים לשכוח שזוגיות היא בבואה של האנשים המרכיבים אותה. לכן, אין זוג אחד דומה למשנהו. זוגות המסתכלים על זוגות אחרים רואים תמונה חלקית בלבד של הזוג, הם רואים רק את מה שהזוג השני רוצה להראות ונותנים לכך פרשנות שמתאימה להם. כך שמה שנראה לנו חיובי אולי זה כך רק למראית עין.

בדרך כלל, כשזוג אינו מסופק, הוא נוטה לראות ביתר שאת את שחסר וקיים אצל זוגות אחרים. פעמים רבות תובנה זאת מסתמכת על פרי הדמיון ומשאלות לבם בלבד. לכן, אנו רואים זוגות אחרים כמוצלחים גם אם ההצלחה אינה קיימת באמת.

סביר להניח, כי זה נכון תמיד ואין אנו יודעים את האמת על הזוג האחר, גם אם הזוג הוא חבר טוב שלנו ומשתף בחוויות שלו. האמת ידועה אך ורק לזוג עצמו ולא לאחרים.

כל זוג שחושב שהזוגיות של אחרים טובה יותר, כנראה לא השקיע די בזוגיות שלו. הדרך למדוד הצלחה בזוגיות היא התרכזות זוגית בלבד על כל פניה.

אז איך יוצאים מזה?

יש להתרכז בזוגיות שלהם ולא של אחרים כי ההצלחה נמדדת בשינוי שהזוג עושה בחייו הזוגיים. ההתבוננות בזוגות אחרים והניסיון לערוך השוואות באים על חשבון התמקדות בזוגיות שלהם ובהשקעה שלהם בזוגיות, שכן זוגיות מושגת רק בעמל רב ולאורך זמן. בניית הזוגיות אינה מסתיימת אף פעם ולכן אי אפשר לנוח על זרי דפנה, אלא יש להמשיך לדאוג לתחזוקה שוטפת. כמו שגנן מטפח את גינתו, כך צריך לטפח את הזוגיות.

מה אפשר לעשות כדי שאהבה תוכל להתמיד - סודה של אהבה זוגית

השאלה הנצחית שבבסיס הזוגיות היא האם יש נוסחה שתבטיח זוגיות לאורך זמן? מה אפשר לעשות כדי שהזוגיות תהיה טובה?

זוגות רבים מתלבטים בשאלה מהי אהבה וכיצד אפשר לשמור על מערכת יחסים לאורך זמן. מהי הנוסחה הנכונה לניהול מערכת יחסים והאם יש כזאת? מהו חלקו של כל אחד מבני הזוג בבניית מערכת יחסים טובה ומספקת?

רבים מהזוגות נוטים לחפש פתרונות קסם מהירים דרך התבוננות באחרים, קריאה של ספרי הדרכה ומגזינים. אך הם אינם יכולים למצוא בהם פתרונות. ניהול זוגיות אינו משתווה ללקיחת מתכון מהשכנה. ואכן, ספרי הדרכה אינם נותנים מענה כפי שמציעים ספרי טיולים ובישול.

לא רק זוגות התחבטו בשאלות אלה במרוצת הדורות וההיסטוריה האנושית. פילוסופים, מדענים, סופרים ואנשי רוח התלבטו רבות בשאלה מהי אהבה וכיצד לשמור עליה. במאה האחרונה גם פסיכולוגים רבים החלו לעסוק בכך. אם נרצה, נוכל לאמץ את תשובתו ההיתולית של הפילוסוף הדני סרן קירקגור לשאלה זו: ״אם יתחתן, יתחרט על זה. אם לא יתחתן, יתחרט על זה. אתה תתחרט בכל מקרה. זו, רבותי, תמצית הפילוסופיה״. אנסה להציע להלן דרך איך לא להתחרט.

הקישור בין אהבה רומנטית למערכת יחסים הנו המצאה מודרנית. עד לפני כמאה שנים הייתה קיימת הפרדה בין אהבה לרומנטיקה. כפי שהגדיר זאת פרויד, "במקום שהם אוהבים, אינם חושקים, ובמקום שהם חושקים, אינם יכולים לאהוב". זוגיות נוצרה למטרת הולדה וליצירת המשכיות ואילו רומנטיקה נוצרה לתענוגות והרפתקנות. רק בעת המודרנית באה הזוגיות לחבר בין שני מרכיבים אלו. היא נעשתה מורכבת ומסובכת יותר.

אציין כמה משתנים המשפיעים על היחסים כיום:

בעבר, תוחלת החיים הייתה קצרה יותר ולכן הזוגיות לא הייתה ארוכת טווח כמו היום.

בעבר, מספר התחנות שעבר הזוג היו קטן והן היו פשוטות, ואילו היום מספרן רב ומורכב יותר.

בעבר, התפקידים של כל אחד מבני הזוג היה ברור ומוגדר: תפקיד הבעל היה לפרנס ותפקיד האישה לגדל ילדים. עתה כל זוג צריך לבנות את הזוגיות שלו לפי צרכיו. כל זוג צריך ליצור את החלוקה המתאימה לו וכן נוספו פונקציות נוספות שמערכת היחסים צריכה לספק כמו חברות, שותפות ואינטימיות.

כיום, זוגות מקדישים זמן ומחשבה כיצד לפעול כדי שמערכת היחסים שלהם תשרוד לזמן ארוך ומה לעשות כדי לשפרה. הדרישות היום ממערכת יחסים הן שהאהבה והתשוקה יחיו יחדיו. יש להבין כי שתיהן תכונות אנושיות דומות ביסודן, אולם הן מכוונות למטרות שונות לגמרי. האהבה מחפשת יציבות, שליטה, המשכיות וודאות ואילו תשוקה מחפשת הרפתקה וחידוש. בעוד אהבה מחפשת את הדברים הדומים בקשר הזוגי, הרי התשוקה מחפשת אחר החלקים החסרים באישיות ואת השוני.

אהבה ורומנטיקה מתייחסות שתיהן למצב רגשי כלפי אדם אחר. באהבה הרגש קשור להתקשרות, לאכפתיות ולביטחון שיש בהם הרבה קביעות וחזרות, והיא מביאה את האדם להתמסר לשני לטווח ארוך למען ההמשכיות. לעומתה, הרומנטיקה מתייחסת להווה בלבד. היא מחפשת פנטזיה וחוויה מסעירה ומרגשת, אולם נוטה להתפוגג עם הזמן והיא קצרת מועד. היא זקוקה לחידושים, להרפתקאות ולהט, שכן המוכר הוא האויב המר שלה, משום שהיא רוצה עוד ועוד ממה שאין די ממנו.

כיצד אפשר לשמר אהבה ותשוקה במערכת יחסים ארוכת טווח?

זוגיות ארוכת טווח מנסה להפוך את האהבה לבטוחה ויציבה יותר, אולם ניסיון כזה עלול לסכן את קיומה של האהבה. ככל שמנסים להגן עליה, חונקים את הקשר ויוצרים מצב של תלות הולכת וגדלה בין בני הזוג. על מנת להגביר את תחושת הקביעות והיציבות בתוך האהבה יש להתעלם מהשינויים האישיים והסביבתיים. אמנם, זה ניסיון לבנות "חומת מגן" לאהבה ובכך לקבע את הקשר, אך בדרך זאת יש סכנה גדולה להמשך הזוגיות, כי ביסוס הקביעות ושימור הקיים אינם מציאותיים ואינם לוקחים בחשבון שהחיים משתנים ללא הרף והשינויים הם הכרחיים לקיום המשך הזוגיות.

שימור האהבה על ידי קביעות ויציבות הוא זה שפוגע בה והופך אותה לריקה מתוכן וחלולה. התחושה של יציבות וקביעות היא אשלייתית ומדומה. היא מתעלמת מהשינויים, מהחולשות ומההבדלים. היא מתכחשת לשוני בין בני הזוג כדי להדגיש רק את הדומה ביניהם. לכן, שימור הזוגיות באופן זה הוא שפוגע בה ו"הורג" את הקשר הזוגי.

כיצד שומרים על האהבה?

איך אפשר לשים בכפיפה אחת את האהבה והתשוקה? הפילוסוף פרידריך ניטשה התייחס לסוגיה. הוא השווה את הפיצול בין אהבה ותשוקה לדרך שבה גבר ואישה בונים בשקיקה ארמונות בחול. הם ממשיכים בלהט לבנות ארמונות למרות שהם מודעים לגאות ההולכת וקרבה. לפי ניטשה, הרומנטיקה כמוה כמחזורי גאות ושפל - באה והולכת, אובדת כמו ארמון החול עם הגאות ונגלית מחדש עם בוא השפל. בהמשך לאותו משל, מציין ניטשה כי אהבה היא כמו טירה גדולה ומשעממת, שעומדת יציבה וקבועה לנצח. אמנם, ארמונות החול דורשים השקעה ומאמץ בבנייה מחודשת באופן חוזר ונשנה, בכל פעם שגל מופיע, אולם הם מאפשרים גמישות, חדווה וחידוש.

סטיב מיטשל, פסיכולוג אמריקאי, מוסיף ומבהיר את הדימוי של ניטשה ואומר כי ארמונות החול הם כמו הרומנטיקה בזוגיות ועל הזוג לטפחה כך "שהמציאות הופכת לפנטזיה והפנטזיה הופכת למציאות". על בני הזוג לנהל משא ומתן על מנת למצוא איזון בין אהבה ותשוקה על ידי ויסות הדדי. עליהם ללמוד לתעל את הרגשות והצרכים של כל אחד מהם מבלי להרוס ולשלוט אחד בשני. עליהם ליצור מצב שבו המחויבות לא תהיה נוקשה מדי עד כי לא תאפשר ספונטניות וכן שהספונטניות תהיה רבה מדי עד כי תמגר את המחויבות.

על הזוג להבין כי הם מסכנים את המשך הזוגיות בכך שהם לוקחים את המחויבות שבאהבה כדבר מובן מאליו, בכך שהם מנהלים את יומם כאילו הכול מוכר וידוע ומדכאים כל ניצוץ של חידוש והרפתקנות. זוג שרוצה כי יחסיו ימשיכו לטווח ארוך חייב להבין כי כל אחד מבני הזוג הוא ישות משוחררת ועצמאית ויש להיות ערים לשינויים שהם חלק בלתי נפרד מכל זוגיות. או במילותיו של מיטשל, "מאחר שאנו משתנים ללא הרף, האהבה לעולם אינה נשארת כשהייתה".

ככל שעולה המודעות לסכנה שבאהבה, היא לא תילקח כמובנת מאליה. ההתייחסות לבן הזוג לא תהיה כאל מוכר וידוע, אלא כישות עצמאית ומשוחררת. במערכת היחסים יש אפשרות לגלות גם חידוש והרפתקנות ובכך להגדיל את הסיכויים להמשכיותה.

זוג הרוצה שיחסיו יהיו מלאים אהבה ותשוקה, צריך מחד גיסא לשמור על מסגרת היחסים הבסיסית ומאידך גיסא, לאפשר לשינויים שקורים בחיים כמו למשל, שינוי תעסוקה, מעבר דירה, ילדים מתבגרים, לבוא לידי ביטוי ביחסי אהבה ובזוגיות. כמו כן, מומלץ לגוון את חיי האהבה בחידושים שיתאימו לבני הזוג ולפתוח פתח לתחומי עניין חדשים ומשתנים בכל עת.

זוגיות טובה היא אתגר לשני הצדדים ומה שהיה נכון לה אתמול אינו בהכרח נכון לה היום ובוודאי שלא מחר.

המשך הפרק בספר המלא