מיינדפולנס וכלים נוספים לזוגיות טובה יותר

הקדמה: למה אתם צריכים את הספר הזה?

לפני שנים רבות, בכפר קטן ומרוחק, חיו אב ישיש ושני בניו. האב הזדקן והלך, והתקשה להמשיך ולמלא את מלאכות יומו במשק ובחווה. כשהרגיש שכוחותיו תשו, קרא לשני בניו וביקש מהם להביא לו שלושה כפיסי עץ. בקלות רבה הוא שבר כפיס אחד, אולם כשניסה לשבור שניים ביחד, לא הצליח, וגם שני בניו אחריו לא הצליחו לשבור את שני הכפיסים כקבוצה.

זו הייתה דרכו של האב ללמד את בניו ששיתוף פעולה יהפוך אותם לחזקים באופן סינרגטי — כוחם של השניים יחד גדול יותר מצירוף כוחו של כל אחד מהם בנפרד. ואם את כל אחד מהם בנפרד אפשר לשבור — כשהם עומדים כתף אל כתף, נדרש כוח־על כדי לשבור אותם (מקור הסיפור אינו ידוע).

ואנחנו?

אנחנו מחפשים אחר מערכות יחסים ארוכות, כדי ליהנות מאותו כוח סינרגטי. כולנו, בכל מקום בעולם, בכל גיל ובכל מצב משפחתי — מחפשים אהבה, הכלה, קבלה וחברות. כולנו יכולים להרוויח כוח אדיר מזוגיות טובה, אולם רבים מאיתנו מכירים את התחושה המחלישה, כאשר הזוגיות עולה על שרטון.

אין ספק שזוגיות תומכת, חברית, ומועילה — הופכת את החיים לטובים יותר. אין־ספור מחקרים מדווחים על תוחלת חיים ארוכה יותר, משמעותית יותר; על איכות חיים טובה יותר אצל גברים — ובחלק מהמחקרים גם אצל נשים — במערכות יחסים חד־מיניות והטרוסקסואליות, וללא קשר למדינה או לתקופת הזמן הנבדקות. אבל האם זוגיות שבתחילת דרכה הכילה את כל המשתנים המאפשרים לקרוא לה מוצלחת, לרבות אינטימיות, חברות, שיתוף פעולה, הערכה, הקרבה, מטרות משותפות, הנאה משותפת, רומנטיקה ותשוקה, יכולה לאבד מתכונות אלו, ולהפוך לזוגיות מחלישה? ואם כן — האם התהליך הפיך, ומי שנמצאים בזוגיות שאינה תורמת להם, או בזוגיות התורמת להם פחות — יכולים להשיב את העונג אל חיק הזוגיות, את השמחה בבילויים המשותפים, את תחושות החברות והאינטימיות?

אנחנו יודעים על בשרנו, או רק מתוך היכרות עם נתונים, כי זוגיות שהחלה כטובה, עלולה לעלות על שרטון ולהפוך לזוגיות מאתגרת. למעשה, מצער לחשוב על זה, לפי הסטטיסטיקות העדכניות, כמעט מחצית ממערכות היחסים ארוכות השנים הופכות למאתגרות עם הזמן. מחקרים מראים כי בעשור השני של המאה ה-21 שיעור הגירושים רק הולך ועולה, ובממוצע כלל־ארצי הגיע בשנת 2018 ל-31.3%. בשנת 2020 חלה ירידה של כמעט 20% במספר הזוגות המתחתנים ביחס לשנה הקודמת לה — או במילים אחרות: אנחנו נמצאים בתקופה משונה, שבה פחות זוגות מתחתנים, אבל יותר זוגות מתגרשים.

לצד שיעורי הפרידות והגירושים המאמירים, כל מי שעמד מתחת לחופה יודע שטקס החתונה והאירועים שקדמו לו, מלווים בדרך כלל ברגשות אהבה וחיבור, אולי גם לצד האמונה ש"אני ואת/ה זה לנצח". אם כן, היכן במהלך הדרך שכשליש מהזוגות עוברים, משתבשת תחושת הכיוון ובני הזוג, שניהם או רק אחד מהם, מגיעים למסקנה שיותר נכון להם לפרק את הזוגיות ולהמשיך את הדרך בנפרד?

למרות הסטטיסטיקות המעבירות מסר ברור על ירידה בעמידותו של מוסד הנישואין, חשוב לזכור את השיעורים הגבוהים של זוגות שנשארים ביחד כשהם כבר לא חשים מאושרים בתוך הזוגיות, כדי לשמר את המשפחה, את הבית או אפילו את המצב הכלכלי (כי אחרי הכול, גירושים הם עסק יקר).

אף אחד מאיתנו לא מעוניין לחלוק בית, משפחה, חשבון בנק או את המיטה שלו בלילה עם מישהו שמעורר בו תחושות פחות נעימות. השאלה שאנחנו ננסה לענות עליה יחד בקריאת ספר זה, היא כיצד ניתן לייצר שינוי כדי להשיב את האהבה, התמיכה, החברות והאינטימיות אל הזוגיות, והאם אתם מוכנים לצאת ולחקור את האפשרות הזו, על המשימות שיתלוו אליה?

בשנים האחרונות זכיתי ללוות מאות זוגות שמגיעים לתהליך הזוגי בשלבים שונים של חייהם המשותפים: יש מי שהגיעו עוד לפני שהתחתנו כדי לבסס ערוצים יעילים לתקשורת ולהתחיל את חיי הנישואין "ברגל ימין"; ויש מי שהגיעו מתוך משבר עמוק בזוגיות ותחושת ייאוש בנוגע לשיקום מערכת היחסים והשבת האהבה, החברות והאינטימיות. יש זוגות שהצליחו להפוך על פיה את אותה תחושת ייאוש ולעבור מהתרחקות להתקרבות. זה תמיד דרש עבודה, מחויבות, ומעת לעת יציאה גם מאזור הנוחות של כל אחד מבני הזוג. אולם, ללא יוצא מן הכלל, זוגות שחוו הטבה, התקרבות וחידוש של קשר אינטימי־רומנטי־חברי ביניהם, הגיעו לקליניקה בעיניים בורקות ועם תחושת הצלחה, ודיווחו שהמאמץ השתלם.

ראיתי בקליניקה רגעים של משבר חריף ושל כניעה למצב הקיים. שמעתי אנשים מבטאים תחושות של חוסר אונים ושל חוסר אמון בנוגע לאפשרות שהדברים ישתנו. ראיתי בחלק מהמקרים גם איך, תוך כדי תהליך, האוזניים מתחדדות, ותשומת הלב מופנית למקומות הנכונים. בתהליך מתרחשים שינויים משמעותיים גדולים, כמו מעבר לשיח הסובב סביב צרכים ורגשות במקום סביב האשמות ורציונליזציה, בחירה בדרך האמצע הכוללת פשרה או ויתור על עמדות שאינן מקדמות, ותקשורת ברורה ויעילה יותר בעמדות ליבה, שאי אפשר לוותר עליהן. מה שהבחין בין זוגות שצלחו את התהליך לבין מי שפחות התקדמו, הוא בדרך כלל המוכנות של שני בני הזוג להקשיב, להתגמש ולייצר שינוי.

והינה, אנחנו על סיפה של הרפתקה חדשה, שאולי תחשוף אתכם לכלים חדשים, מבוססי מיינדפולנס ונוספים, שיקדמו שינוי חיובי ורצוי בזוגיות שלכם.

הדרך היא אולי ארוכה, ואתם עשויים לגלות כי היא מעניינת ומספקת לצד רגעי האתגר גם רגעים רבים של סיפוק ונחת, ועם כל כלי חדש שאתם מתנסים בו — אתם מרוויחים עוד רגע של אושר ביחד.

על מיינדפולנס ועל אופיו של התהליך שאנחנו מתחילים עכשיו ביחד

האם אתם זוכרים איך הרגשתם כזוג בתחילת דרכה של מערכת היחסים שלכם?

בדרך כלל, בשלבים הראשונים של מערכות יחסים, הזוגיות מתאפיינת ברגעים משותפים רבים של קרבה, הנאה, הרפתקה, תשוקה, משיכה וראיית הטוב. בני הזוג נוטים לבלות זמן ביחד באירועים מהנים, כמו מפגשים עם חברים, דייט רומנטי משותף או פיתוח תחביבים משותפים; אנחנו נוטים לראות זה את זה בעיניים מעריכות, וכאשר אחד מאיתנו אינו עומד בציפיות — היכולת שלנו להבין את בן/בת הזוג, לגלות אמפתיה, לראות את הנסיבות שהובילו מבחינתו/ה לאירוע, ולהתמקד פחות במחירים שאנחנו משלמים, בנזק או בצער שאולי נגרם לנו — היא גדולה יותר.

כל המשתנים שתוארו מעלה מספקים סביבה שבה למערכת היחסים שלכם קל לככב. הם גם מקדמים, מבחינה אבולוציונית, את המוכנות של בני הזוג להתחייב זה לזה, ובאופן טבעי המאפיינים האלה משתנים במערכות יחסים לאורך השנים. זאת, במיוחד כאשר נסיבות החיים משתנות, למשל כשבני הזוג הופכים למשפחה, כאשר הם בוחרים לחלוק היבטים נוספים של החיים ולשתף את האחריות ביניהם, ועוד. באופן טבעי, הקשר הרומנטי נצבע בצבעים שונים, ההעדפות לבילוי זמן, כמו גם כמות הזמן הפנוי, משתנות, ואולי גם החברות משלמת מחיר.

אולי, אם נאפשר להיבטים מתחילת חיי הזוגיות שלכם (הנאה, תשוקה, רומנטיקה, בילוי ביחד רק שנינו, ואפילו — להיזכר שפעם, זה היה אני ואת/ה לנצח, נגד העולם...) לחזור לשיח המשותף שלכם — מערכת היחסים תשוב לנצנץ בזיק שיזכיר לכם ימים עברו.

יש מגוון נרחב של דרכים, כלים וטכניקות העוסקים בביסוס קרבה בין בני זוג. בספר הזה, חלק ניכר מהטכניקות, כמו גם ההשקפה הטיפולית הבסיסית, לקוחות מעולם המיינדפולנס.

עוד נסביר ונדגים רבות בהמשך הספר בנוגע לתרגול מיינדפולנס. בשלב זה נסתפק בהגדרה הקצרה והקולעת לתפישת עולם זו: התבוננות סקרנית, שאינה שיפוטית, במה שקורה לנו כאן ועכשיו.

אפשר לשער כי כאשר נוציא מהמשוואה (במידת האפשר) את התחושות הקיימות על מה שכבר קרה בזוגיות שלכם, ואת התחזיות שלכם על מה שעתיד להתרחש, משהו ישתנה: אולי זה יהיה פתח להתחלה חדשה ומוצלחת של תהליך החזרת הניצוץ למערכת היחסים שלכם.

עם זאת, ברור לנו שאנחנו באופן טבעי שוקלים לא מעט את מה שהיה או את מה שיהיה: אנחנו לומדים מהתנסויות, מתכוננים לבאות, ובאופן מודע או לא מודע משתמשים בדפוסי התנהגות אוטומטיים שהתפתחו בנו בעקבות מה שכבר אירע בחיינו — לפני מערכת היחסים הזו ובמהלכה. ההיסטוריה שלנו משפיעה על הדרך שבה אנחנו רואים את בן/ בת הזוג שלנו, וגם על התגובה שלנו לאירועים המתרחשים בתוך הקשר.

בקליניקה אנחנו משלבים גם כלים לטיפוח זוגיות מיטיבה מתוך הפרקטיקה של מכון גוטמן לחקר הזוגיות, מכון שחוקר אקדמית ופרקטית מאז שנות השישים את המשותף לזוגות במערכות יחסים מוצלחות ובמערכות יחסים שעלו על שרטון, תוך בידוד טכניקות שמאפיינות זוגיות מוצלחת, ובניית כלים נוחים ליישום המסייעים בשיפור הזוגיות.

שילוב של כלים אלה עם עולם המיינדפולנס הוא מה שתפגשו בהמשך הספר.