מחדר הייעוץ

הקדמה — מבוא היכרות

ברוכים הבאים לעולם נפלא ומרתק. נעים מאד, שמי אלעד קויאטק.

הסיפור שלי מתחיל לפני למעלה מחמש שנים, כשמצאתי את עצמי מתחיל לעסוק במקצוע שלא אני בחרתי בו — אלא הוא שבחר בי. זה התחיל כמעט במקרה: מתוך סיפור אישי, הבנת עצמי, ומסע לעבר חיפוש תשובות. התחלתי לחקור את עולם מערכות היחסים, לא מתוך כוונה להיות יועץ זוגי, אלא מתוך רצון להבין דברים שלא היו ברורים לי. דווקא לאחר שעברתי גירושים, בעודי חסר תובנות אמיתיות על עולם מערכות היחסים, החלטתי לצלול לעומק. העולם שנפתח בפניי היה מורכב ומסקרן — רווקות, זוגיות, פרידות, פרק ב', דייטים, אהבה, הבדלי מגדר, סקס, כל מה שמתרחש לפני שקשר מתחיל, במהלכו, וחלילה אחרי שהמסגרת מתפרקת. ניסיתי למצוא הסברים מניחים את הדעת לתופעת כמות הגירושים היום, שרק הולכת וגוברת. היה לי חשוב להבין למה דברים קורים כמו שהם קורים. בכלל לא חשבתי שאי פעם אעסוק בנושאים הללו, ובטח שלא אכתוב עליהם ספרים...

הלימוד הזה הפך לתשוקה. התחלתי לקרוא (בעיקר ספרים מחו"ל באנגלית), ללמוד (היו לי המון מורים מחו"ל ועוד שלושה נדירים ביותר בארץ), לחקור (הייתי שעות מייעץ לאנשים בחינם), לכתוב (לא היה דבר שלא סיכמתי), את כל המידע הבסיסי הראשוני שלי למדתי בהתחלה בעצמי בתור אוטודידקט. בהמשך כבר למדתי ייעוץ זוגי ומיני בכמה מקומות בצורה מסודרת, אך זה היה בעיקר כדי לא להיקרא 'שרלטן' וכדי לתלות תעודות על הקיר. בדרך יצא לאור הספר הראשון שלי - "הסוד שמאחורי האישה שאיתך", שמיועד לגברים, בו גיליתי את כל הסודות על נשים. משם הדרך התגלגלה — ראיונות ברדיו, הזמנות להרצאות, ייעוצים אישיים — עד שלאט לאט מצאתי את עצמי עמוק בתוך עולם הייעוץ הזוגי והמיני. מאז עברו מאות שיחות, עשרות סיפורים, מאות כתבות במדורי זוגיות, שמונה ספרים והמון חוויות שמילאו אותי בתובנות — ובעיקר ברצון לחלוק אותן.

רבים שואלים כיצד יועץ גרוש יכול להוביל אחרים לזוגיות. בעיניי, גירושיי לא היו סוף דרך, אלא ההתחלה של מסע לימודי שהפך אותי למי שאני. חיפשתי תשובות עבור עצמי, ונחשפתי לעולם המורכב של מערכת יחסים על כל גווניה, תהליך זה הוא שעיצב אותי להיות יועץ ייחודי בתחום הזוגי, האישי והמיני. את הגירושים שעברתי, מינפתי כיתרון, שהרי אני חוויתי וחווה בעצמי את כל התהליכים שאני בעצמי כותב ומרצה עליהם — מהרווקות, הדייטים, הנישואים, הגירושים, דייטים של פרק ב', העולם המורכב שלהם, ופרק ב' בעצמו. זה נותן לי יתרון לא רק לגשת לאתגרים הטיפוליים מהמקום התיאורטי, אלא מהמקום שחייתי את כל המצבים ממש על עצמי.

כיום, אחרי סדרת ספרים מצליחה ("הסוד שמאחורי") בת שמונה ספרים, על: גברים, נשים, דייטים, גירושים, אהבה, זוגיות וסקס — החלטתי לעצור לרגע. בעצה של חברה טובה ואישה נדירה, שתמיד חלמה להיות "זבוב על הקיר", בשיחות שלי, החלטתי בסופו של דבר לכתוב ספר שונה באופיו מספריי הקודמים. הפעם לא מדובר בעוד ספר תיאורטי, אלא בספר שכולו תיעודים אמיתיים, מפגשים, מקרים, דמויות — אנשים אמיתיים עם אתגרים אמיתיים, שהסכימו לפתוח את הלב ואני זכיתי להיות שם איתם.

לא קל היה לי לבחור איזה מקרים יובאו בספר, מתוך עשרות המקרים שטיפלתי בהם במשך השנים. הרי כל סיפור הוא עולם ומלואו. ניסיתי לבחור לאו דווקא את המקרים החריגים ביותר, אלא דווקא את אלה שמייצגים בעיות שכולנו יכולים להזדהות איתן. כדי לשמור על דיסקרטיות, כמובן ששיניתי שמות, מחקתי כל פרט מזהה מובהק, וגם שיניתי פה ושם פרטים קטנים כדי לשמור על אנונימיות מוחלטת — אבל הליבה נשארה זהה. גם אם אתם בטוחים שאתם קוראים על עצמכם, רוב המקרים כאן, הם סיפורים שהגרעין הקשה של הקונפליקט שלהם חזר על עצמו ביותר ממקרה אחד אצלי. אתם בטח מבינים שכשמקרים נפרסים על זמן של חמש שנים ויותר, יהיו הרבה מקרים שיחזרו על עצמם, וזה גם מתבקש, כי בסופו של דבר — הרבה מהבעיות, הן אותן בעיות.

חלק מהמקרים שבחרתי להביא בספר, עוסקים בבעיות מיניות, שם השפה תהיה פתוחה יותר ולפעמים אף בוטה יותר. ציינתי מראש בפרקים הרלונטיים, שהם בעלי תוכן מיני מובהק.

השיחות שאתם הולכים לקרוא עברו עיבוד מדוקדק. הן כולן מתומצתות כמובן והשתדלתי מכל שיחה ושיחה שבחרתי, לדלות את הדברים העיקריים שיובילו למהלך העיקרי של השיחה, התובנות, ונקודות התפנית. כל שיחה אצלי אורכת בממוצע שעה וחצי ולפעמים שעתיים ואף יותר, אז ברור שאין טעם להציג את כל השיחה מילה במילה. בשיחות מסוימות החלטתי כן להשאיר כל מיני קטעים שמדברים על דברים שוליים, וכן קטעים שאני זורק כל מיני דברים בהומור או בציניות, כי חשבתי שגם מזה הקורא יוכל ללמוד דבר או שניים על הדינמיקה שלי בטיפול. פעמים תיארתי איך אני פותח שיחה, פעמים וויתרתי על זה, לנגד עיניי היו רק הדברים שיביאו עבורכם הקוראים את התועלת הגדולה ביותר.

שיטת העבודה שלי, שונה מרבים מהקולגות שלי. אין אצלי קליניקה מאובזרת עם שעון סטופר שמצלצל אחרי 50 דקות. לעולם לא הגבלתי פגישות בזמן. אצלי יושבים בסלון הבית בדירה הצנועה שלי. לעולם לא תראו אותי עם עט ואוגדן דפים מול המטופלים שלי, אני לא מאמין בדיסטנס. "לפני שאני מטפל, אני קודם כל חבר", זה הסלוגן שאימצתי לחיי. ככה נוצר חיבור, ככה נשברת החומה.

חשוב שתדעו שאני גם לא מהיועצים שאוהבים להסתתר מאחורי מונחים רוחניים מפוצצים או "מודלים" שמצלצלים טוב באוזן. אין אצלי "מעגלי מודעות", "תדרים", "להבות", "קארמה", "מפות כוכבים, מפות מספרים" או "חמשת מדרגות התודעה וצירופי מספרים המשפיעים על התת מודע". אני לא מזלזל — פשוט מאמין בפשטות. ה'רוחניקיות' היא לא מדע מוכח שאפשר להיעזר בו בטיפול ולפתור איתו בעיות. בעיניי, הבעיות צריכות להיות מנותחות לפי ההיגיון והפתרונות הן שכל ישר ולא 'רוחניות'. סקס הוא קודם כול פיזי, לפני עולם ה'טנטרה', זוגיות היא קודם כול רגשות המושפעות ממעשים גשמיים, ופתרון אמיתי מגיע דרך היגיון, ניתוח מציאותי והצעת צעדים פרקטיים. אני אדם מאמין, בהחלט, אבל גם כשמדובר באמונה — חשוב לי להדגיש שהברכה מגיעה רק אחרי "מעשה ידינו",) וכמו שאמר משה לישראל במדבר לאחר שבנו את המשכן: "יהי רצון שתשרה שכינה במעשה ידיכם").

בכל פגישה אני מוצא את עצמי נע בין אסטרטגיות שונות, כמעט כמו מנצח על תזמורת שמקשיב לנשימה של הכלים לפני שהוא מרים את ידיו. לפעמים אני פותח בשאלות קבועות, חוט עדין שמושך את בני השיח למקום מוכר ובטוח; ובמקרים אחרים אני בוחר דווקא לפתוח צוהר אחר, להפתיע גם אותם וגם את עצמי. כך או כך, כל מפגש מתגלגל למסלול משלו, ייחודי ואישי.

אני החסיד הגדול של 'שבירת שבלונה טיפולית', כוונתי היא שלא קיימת נוסחה אחת נכונה לכולם. מה שנכון לומר לזוג אחד עלול להיות מיותר או אפילו מזיק עבור זוג אחר. אין אמת אחת, יש רגעים משתנים שאתה צריך להגיב אליהם מהר ובחוכמה. תפקידי הוא לזהות בכל פעם מחדש את השפה, את הטון ואת הדרך שדרכם הלבבות שנמצאים מולי יוכלו להיפתח. אתם תגלו הכל בפרקים שאתם עתידים לקרוא.

לא פעם אני פוגש מקרים שבהם הסערה כבר בעיצומה.

כשזוגות מגיעים אליי, זה לרוב ברגעים הכי קשים שלהם. אז אתה צריך להיות איתם, לא רק בפגישה, אלא גם בין לבין. אני יודע שהדרך לשינוי עוברת דרך טלטלות — עליות חדות, ירידות חדות עוד יותר — עד שנוצרת יציבות חדשה. חלק מהזוגות ממשיכים איתי שנים, חלקם נעלמים אחרי שהשקט חוזר. לפעמים זה מבאס, אבל זה טבעי. ובכל זאת, היו גם רגעים מיוחדים — זוגות שהפכו לחברים קרובים, שמרו איתי על קשר עד היום, ואף כאלה שהזמינו אותי לשמחות משפחתיות, אפילו זוג אחד שביקש שאהיה סנדק בברית.

ייעוץ זוגי, ייעוץ מיני ושיחות אישיות - כל אחד מן התחומים הללו נושא עמו אופי שונה ודורש הקשבה אחרת, חקירה אחרת, ולעיתים גם אומץ אחר.

כשאני יושב מול זוג שמבקש עזרה במערכת היחסים שלו, נקודת המוצא שלי היא הדינמיקה שביניהם — השיח, התגובות, המתח או הקרבה והסיפור המשותף שהם מספרים. לעומת זאת, כשעולה נושא מיני, גם אם הוא בתוך זוגיות, אני נדרש לרדת לעומק האינטימיות האישית: תפיסות גוף, חוויות עבר, פחדים חבויים וגם פנטזיות לא מדוברות. וכן, לפעמים צריך גם לדבר פרקטיקה, איך עושים ומה עושים. שיחות כאלה נוגעות לא רק בשניים כיחידה אחת, אלא גם בכל אחד מהם באופן אישי מאוד.

בשיחות אישיות — בין אם הן קשורות ישירות לזוגיות ובין אם לא — הפוקוס משתנה לחלוטין. אז אני פוגש את האדם מול עצמו: ההתמודדויות, הקונפליקטים הפנימיים, הרצונות והפחדים שיכולים ללוות אותו גם מחוץ למערכת יחסים. כאן יש מקום לשאלות רחבות יותר על משמעות, זהות, אמון עצמי וחופש אישי. עליך לשקף לאדם מציאות, שלא תמיד הוא מודע לה, למרות שהוא הכי קרוב אליה, הרי מדובר בחייו.

ההבדלים בין התחומים ברורים לי מאוד. זוגיות מציבה אתגר של שניים הלומדים לנוע יחד; מיניות חושפת את הפגיעות והעוצמה של כל אחד, ואת האומץ לדבר על מה שרובנו מעדיפים להסתיר; ושיחה אישית היא שימת מראה שמגלה לאדם את עצמו.

מתוך ההבדלים האלו למדתי גם במה עלי להתמקד: בזוגיות — בלבנות גשרים, בלפתוח תקשורת ולהחזיר אמון; במיניות — בלשחרר פחדים ובושה, וללמד איך לדבר על רצונות בלי לחשוש; ובשיחות אישיות — בלהעמיד את האדם מול חייו, לאפשר לו לגעת באמת שלו ולמצוא בה כוח חדש.

שלושת התחומים הללו אינם עומדים בנפרד. פעמים רבות הם נשזרים זה בזה: בעיה זוגית מעלה קושי מיני, קושי מיני חושף פצע אישי, ושיחה אישית יכולה לשנות מערכות יחסים שלמות. בעיניי, דווקא התנועה בין הרבדים היא המפתח לייעוץ אמיתי — כזה שלא נעצר בהגדרות אלא פוגש את האדם, או את הזוג, בדיוק במקום שבו הם נמצאים.

הספר הזה, כמובן שלא נכתב רק ליועצים זוגיים ומטפלים מקצועיים שמחפשים השראה וכלים פרקטיים, אלא גם לזוגות עצמם — ולכל אדם המתעניין ביחסים אנושיים ובדינמיקות שמניעות אותם. ליועצים, הוא מציע הזדמנות נדירה להציץ לעומק תהליכי טיפול אמיתיים ומורכבים, ללמוד אסטרטגיות וטקטיקות שונות, ולהעשיר את ההבנה שלהם על מורכבויות שמתרחשות בחדר הטיפול. לזוגות, הספר מעניק כלי תובנה: סיפור אחד יכול להזכיר לכם את עצמכם, סיפור אחר להאיר בעיה שכבר שנים מעיקה עליכם מזווית חדשה. אולי תזהו את עצמכם בין השורות, אולי תגלו דרכים חדשות להתחבר, לתקשר, ולפתור קונפליקטים שכבר הפכו לחלק מהשגרה. ובסופו של דבר, אפילו ליחידים שאינם נמצאים בזוגיות, הקריאה עשויה להעשיר את ההבנה האישית שלכם על מערכות יחסים, על אהבה ועל חיי היום־יום — וכך להעניק לכם כלים לניהול קשרים טובים יותר עם עצמכם ועם אחרים.

חמש שנים פלוס של עשייה, עם אינספור מקרים, מקבלות את נקודת הציון לשנים הבאות בספר שלפניכם. אתם עומדים לקבל תובנות ששוות מיליוני דולרים, שלא תמצאו בשום מקום אחר! באחריות.

אז קדימה, הגיע הזמן לצלול פנימה. מוכנים...? בואו נצא לדרך.