יחסים פקוחים

ספר שמובאים בו סיפורים של זוגות רבים בנוגע לאופן החיים הא-מונוגמי. אהבתי שבספר יש ממש את הסיפורים האישיים של האנשים ולא פשוט ספר שסוקר את התופעה. היה מעניין לקרוא את החוויות של הדמויות והתחלתי לקרוא עם ראש פתוח. בכל זאת לאחר הקריאה, זה מרגיש כאילו יש כל כך הרבה סטרס באופן החיים הזה וכל כך הרבה אתגרים וג'ינגול וסלט רגשות מה שלא נשמע לי מושך. בכל מקרה היה מאוד מעניין להיחשף לתופעה :)

פוקח עיניים. גם שכבר היו פקוחות

ספר מעורר מחשבה מומלץ בטח לכל מי שחושב לפתוח את היחסים, אבל גם לכל מי שמוכן לאתגר את דפוסי החשיבה שלו ולראות דרך הסיפורים את הצרכים שלו ושל סביבתו ואת הפחדים, ודרך ההתבוננות באסטרטגיה שכל אחד בספר בחר, לבחור את האסטרטגיה המתאימה לו לחיות את חייו במלאות.

ספר מעניין , הצד הפוליגני מרתק ומרתיע אותי מחשבתית. היה מאוד מסקרן לדעת מה חושבים המשתתפים

ספר מרתק ומעניין

יוצא מן הכלל, מרחיב לב ופוקח עיניים, מעורר מחשבה על יחסים באשר הם. מרתק ולא יכולתי לעצור עד לאות האחרונה.

מעולה

נהניתי לקרוא ולגלות כמה מורכבת נפש האדם. כמה הדברים הם לא שחור ולבן וכמה צורות יש לאהבה.

סיפורים מרתקים וסוחפים.. יצירה מעניינת וחשובה

מסמך אנושי מרתק ומרגש. ניכר שהכותבות נגשו למשימה בחרדת קודש כשהגישו לנו, הקוראים, את סיפוריהם האישיים והחושפניים של 33 איש ואישה ופתחו לי צוהר לעולם שלם של אהבה...תודה :-)

מרתק. סיפורי זוגיות המציבים מראה פנימה אל מערכת היחסים הפרטית

אי אפשר להניח את הספר, הוא מרתק. כמו "ערות" הוא סוחף בחושפניות שהוא מציע על נושאים שבדרך כלל לא מדוברים ושנוגעים לכל מי שנמצא בזוגיות. הכותבות עשו משהו חשוב וגדול ואני בטוחה שהספר יזכה לתהודה. בהתחלה לא התחברתי לקטעי הביניים של השיחות בין הכותבות אבל בהמשך מצאתי שזה עוזר לחדד כל מיני דברים ובטוח עבור מי שלא חלק מהעולם הזה. אהבתי גם את האפילוגים בסוף. זה גרם לי לחזור אחורה ולקרוא שוב את הסיפורים הרלוונטיים.

היה מרתק ומעורר מחשבה. תודה על ההזדמנות להיחשף לרעיונות הללו.

קראתי את הספר בכל רגע פנוי, לא יכולתי לעזוב אותו. הכתיבה חכמה, מסקרנת ומותחת. מבאס שסיימתי לקרוא אותו, אז אני מיד הולך לקרוא אותו שוב מההתחלה, ומחכה ל'יחסים פקוחים 2'

ספר מצויין וחשוב. לא הכל היה לי פשוט לקרוא. ספר אותנטי, סיפורים אמיתיים, ישר לפרצוף. נעים לדעת שלא הכל זוהר, גם שם. תודה על ספר משמעותי, מעורר מחשבה ודיון.

ספר מרתק וחשוב שפותח צוהר למה שבדר"כ לא גלוי לכולנו. אהבתי את אופן כתיבת הסיפורים ובמיוחד את השיחות של המחברות על נושאים שהועלו בספר. בעולם בו עדיין אין קבלה של האחר, על בחירותיו השונות, הספר הזה נותן לגיטימציה ליחסים כנים ואמיתיים ומזכיר לנו שרק אנחנו מחליטים איך נכון לנו לחיות את חיינו.

ספר חשוב. הוא יותר מאשר על א-מונוגמיה. הוא על אותנטיות. של אנשים עם עצמם ועם אחרים, כולל ילדים וסביבה. הוא על חשיבה מחוץ לקופסה, ואומץ להסתכן. לא הסיכון הרגיל של יחסים - שקרים והסתרה - אלא סיכון של אותנטיות ושיתוף אמיתיים. הספר גם אותנטי. בעידן ה"אינסטגרמיזם" - בואו נעמיד פנים שאנחנו יפים וסקסיים - הספר מראה את כל הצדדים. הכאב והאושר. השפע וחוסר הסקס. ההתחשבנות והחברות עמוקה. לא קל לקרוא בספר. הוא מעמיד מראה כואבת מול הפנים. עם זאת, שזור בו חוט דק ויציב של שמחה - שמחת החיים.

אחרי ששמעתי כל כך הרבה על הספר... הייתי חייבת לקרוא! ברור למה כולם מדברים עליו. הספר מעניין, כתוב בצורה אמיתית וכנה, ונותן חלון לחיים הזוגיים של אנשים שיכול להיות שאחרת לא היינו נחשפים אליהם. באופן כללי, אני שמחה על נירמול של כל דרך חיים שלא פוגעת באף אחד אחר. זאת דוגמה מצוינת למצב כזה. לפי הספר, נשמע שאנשים שיש להם יחסים פתוחים לא מדברים על זה פעמים רבות מחשש של התגובה של הסביבה... אולי הספר הזה יכול לעזור לכולנו להבין את הבחירה של הזוגות ולקבל את ההחלטה ההדדית שלהם.

אי אפשר להניח בצד ולהפסיק לקרוא. פשוט אי אפשר. איזו יצירה טובה, מעוררת מחשבה וחשובה

כמו בכל דבר בחיים גם פה זה מתחלק לשלושה חלקים: מציצנות, הזדהות, התפתחות. מציצנות מפני שמסקרן לראות איך זוגות אחרים מנהלים את שגרת יומם, לפעמים אנחנו חושבים שרק לנו מאתגר ולאחרים הכל הולך ממש חלק. הזדהות מפני שפתאם מגלים שהחיים של כולנו לא ממש שונים. נראה שלכולם יש את אותם הבעיות. בעצם בעיות של החברה כולה. התפתחות מפני שבמהלך הקריאה הראש והלב נפתחים, כבלים משתחררים ודעות קדומות מתנפצות. צעד ענק קדימה

ספר זורם ומרתק שנותן מבט עמוק לתוך חייהם המורכבים של אנשים שבחרו לאהוב אהבה רומנטית יותר מאדם אחד ברגע נתון. המרואיינים מספרים דברים שנהוג להצניע, להסתיר, להחליק. אפשר לנשום קצת יותר בקלות אחרי הקריאה, אחרי שרואים את המורכבות והשבריריות שלנו משתקפת באחר.

ספר מסחרר, מטלטל ומאוד חודרני... מציג שאלות לא פשוטות על המוכר והמורכב

חתיכת מראה לפרצוף. אם אתם רוצים להסתכל לנישואים שלכם בלבן של העין, תקראו את הספר הזה. נמשכתי ונרתעתי, התרגשתי ונבהלתי. אפילו קצת קינאתי באומץ של האנשים האלה לעשות דברים שהרבה לא מעיזים. ספר מעורר מחשבה ופוקח עיניים.

ספר מרתק! בחלק מהסיפורים התרגשתי עד דמעות. חלק העלו בי התנגדות עצומה וגרמו לי לחשוב הרבה ועמוק על חיי. השיחות בין המחברות פתחו לי כיווני מחשבה ורעיונות לא מוכרים! ספר אמיץ ונוגע, ממליצה בלהט לכל מי שאהבה ויחסים מעניינים אותו.

ממש מעניין! אמנם הספר יכול להרתיע הרבה אנשים בגלל הטאבו שיש על נושא היחסים הפתוחים, אבל בעיניי הוא מתאים לכל מי שמתעניין באנשים, ביחסים, באינדבידואליזם ובמציאות העכשיווית. הספר כתוב בצורה של תמלול מונולוגים, שכל פרק אדם אחר מדבר/ת את הסיפור שלו/ה, הרבה פעמים מציגים את שני הצדדים (ואף יותר) שמעורבים אחד בחיי השנייה. בעיניי זה היה מרתק ואהבתי שיש דגש על החוויות הסובייקטיביות של כל אחד מהמעורבים בקשרים הזוגיים, זה נותן תמונה מציאותית ודואלית. מה שכן הרגיש לי חסר קצת זו העובדה שרוב הספר התמקד רק בקשרים הטרוסקסואלים אף על פי שנכתבו בספר גם על אנשים להטבק"ים, אך לרוב הקשר המרכזי שלהם היה עם המין השני. אני מבינה שהטרוסקסואלים הם כנראה יותר קהל היעד אבל בכל זאת היה ייצוג חסר. נהנתי לקרוא, ספר מעניין. ממליצה מאוד!

טוב, נשארתי חסרת מילים, רק מלאה בהשראה ובכיוונים נכונים. ממליצה בחום לכל מי שיודעת עמוק בפנים שלא צריך לחיות כמו שהיא חיה...

הספר מתאר בצורה גלויה וחשופה את המורכבות של מערכות יחסים פוליאמריות ונישואין פתוחים. ספר מרתק, מעורר מחשבה ולעיתים גם צורם, וזה מה שמוסיף הרהורים שלאחר הקריאה. אמנם לא השתכנעתי שזו דרך חיים מטיבה לכל הזוגות, אך בהחלט משמח שחלק מגיבורי הספר מצאו בה סיפוק ואושר. לטעמי, השיחות שבאמצע בין מחברות הספר היו מיותרות ולכן הורדתי כוכב.

מעורר מחשבה על זוגיות ועוד

אני מאוד אוהבת ספרי רעיונות. מאוד אהבתי את הזויות של כל סיפור שסופר מהלב של עוד משתתף ולפעמים בשרשרת עוד עוד אחד. מאוד אהבתי את החזרה למרואיינים לבדוק מה קרה בחייהם. לגבי הנושא של הפולי באתי לספר בהתנגדות קשה ואני יוצאת לחלוטין אנטי של צורת החיים הזו. מעניין אותי מה ההשלכות הרגשיות שהילדים חווים. מעניין לפגוש את הסיפורים של האנשים האלו בעוד 10 שנים.

ספר מעניין מאוד שמביא בצורה די אותנטית את החוויות של א.נשים שבחרו בפוליאמוריה. קטעי המעבר עם השיח בין הסופרות הרגישו לי מיותרות ולא מעניינות כ״כ, ובעיקר יצאתי עם תחושה שעל אף שאני מונוגמי זה מרגיש שבמערכות יחסים שכאלו במקרים רבים צד אחד יותר רוצה מהצד השני, וההידרדרות להתמכרות לסקס ולחוות אינסוף של ריגושים הוא קרוב מאוד. בסוף נשמע שמדובר בעולם סבוך, קשוח ומעייף ובהתחשב בכך שזוגיות עצמה היא עבודה — אז תודה רבה אבל לא.

מאוד אנושי ואותנטי. מעביר את הרגשות, המחשבות והמציאות בצורה חיה ואמיתית. ניכר שהכותבות ערכו ברגישות ואהבה את הספר וקיוו להוסיף טוב ואהבה. ברמה האישית, בתור אישה עם זוגיות מונוגמית אוהבת ומספקת מאוד, צר לי על כל האנשים האלה, שמפסידים את המתנה הזאת. באפילוגים, רואים שחלקם מתפכחים מאשליית הפוליאמוריה (לפחות ברמה המעשית, גם אם רעיונית הם לא רוצים לוותר עליה). גם אלה שממשיכים בה, מספרים על רגשות קשים יותר ופחות של קנאה, עצב, קושי וכד'. במאזן של הקושי מול הריגוש והבחירה הם עדיין בוחרים בפוליאמוריה, אבל לי, כצופה מהצד, לא ברור שהם בחרו ב"חבילה" הכי טובה לחיים שלהם. רובם ככולם שילמו מחירים כבדים על הבחירה. במקרה הטוב אלה ריחוק בין בני הזוג, קנאה, עצב, חוסר ביטחון, גבולות לא תואמים ועוד ובמקרה הרע, פירוק הזוגיות ופגיעות רגשיות קשות. הכותבות רמזו בסוף שהשמיטו גם הריונות לא רצויים וכד'. אם אדם בוחר לחיות כיצור אינדיבידואליסט, שחושב רק על טובת עצמו או אפילו על טובת אשתו וילדיו, הוא מפספס את ההקשר החברתי הרחב יותר. האם חברה שלמה יכולה לחיות עם ערכים כאלה? האם האפשרות הזאת, ליחסים אמונוגמיים, לא תוביל להתפוררות חברתית בטווח הרחוק? אין כאן כללים אחידים שישמרו על החברה, אלא איש הישר בעיניו יעשה וזה פתח לאנרכיה. ממה שקראתי והבנתי, אנשים פונים ליחסים אמונוגמיים כי יש להם קשיים בזוגיות. משהו חסר להם. מין טוב, אהבה, עיניין ועוד. הפיתרון בעיני הוא לא לחפש בחוץ, אלא להחיות את הקשר הזוגי. אחת המטרות של האמונוגמיים, כמו בסיפור של שי לי, זה לצאת החוצה, כדי להחיות את הקשר עם הבעל. זה אולי רעיון תיאורטי אפשרי, אבל במציאות זה לא קורה. יש תחיה מסויימת, אבל בעיקר יש זליגה החוצה של אנרגיות ומיקור חוץ, שפוגע בתא הזוגי. המטרה שלה נכונה, אבל הדרכים לא נכונות (והתוצאות בהתאם). במקום לעבוד על הקשיים בזוגיות וללכת לטיפול זוגי ומיני, בורחים מהתמודדות ע"י מציאת "פיתרונות" נוחים בחוץ. בזה מפספסים את העומק והברכה שיש בקשר עמוק, בלעדי וארוך טווח ( אחת הדמויות שם גםציינה שהאורגזמות הכי טובות שלה, הן עם בעלה שיודע בדיוק איפה לגעת, איך ובאיזו עוצמה ובעיקר הצד הרגשי שמתלוה לקשר. זה פשוט ככה). אני מתנצלת שחוות דעתי לא עולה בקנה אחד אם רוח הספר. אין לי עיניין אישי עם האדם הפרטי שבוחר לחיות את חייו כהבנתו. יש לי עיניין אידאולוגי כללי עם *התופעה* החברתית הזאת. ברגע שזה יהפוך ללגיטימי, מי שירצה לחנך לערכים של נאמנות, בלעדיות, מונוגמיות וכד' יוקע כחשוך, פרימיטיבי, אטום. כל ערכי החברה המסורתית יאויימו והאפשרות הא-מונוגמית תהיה אפשרות ריאלית גם בציבורים וחברות שלא מקבלות אותה כיום כלגיטימית. כשאדם בוגד, הוא יודע שהוא עושה משהו אסור וניתן להוקיע את זה חברתית (אישית, הוא צריך לטפל בצרכים שהובילו אותו לזה, אבל כרגע ההסתכלות שלי היא ברמה החברתית). אם זה יהיה לגיטימי, זה יוסיף המון חוסר ביטחון בנישואים ויפגע באפשרות לזוגיות ארוכת טווח יציבה ומספקת. כל הזמן יהיה באויר הספק, חוסר הביטחון, ההתרחקות הרגשית והמינית, חוסר יציבות. אני שותפה נלהבת לקריאה שלא להסתפק בקשרים בינוניים וחסרים. מי שיש לו קושי, שיהפוך כל אבן, כדי ליצור לו זוגיות טובה. ואם הנישואים באמת גרועים, אז מתגרשים ומוצאים מישהו אחר. זה הסדר החברתי התקין ויש בו ברכה והיגיון, גם אם הוא לא חף מקשיים. מאחלת לכל אחד שימצא את אהבת חייו ושיצא איתה למסע של התפתחות אישית, זוגית וכללית. מסע עם עליות וירידות, קשיים והתגברויות, כי אלה החומרים האמיתיים של החיים, שמהם אנחנו צומחים.

חביב לא יותר

ספר מאכזב, מציצנות נטו. לא מחדש ורק חוזר על עצמו. מסתבר שסקס מוכר.

לא מעניין