הקדמה
כשבחרתי במקצוע הסקסולוגיה לפני כשלושה עשורים, הייתי בחור בן עשרים ומשהו ונסעתי ללמוד בניו יורק. לא מעט אנשים, ובהם אימא שלי, הרימו גבה לנוכח הבחירה, אבל לי לא היו ספקות. ראיתי במקצוע הזה את הבסיס להמשך חיי. לב הבחירה היה רצוני לעזור לאנשים, להבין אותם ולהיות פתוח אליהם ולצורכיהם. אני מאמין כי נתינה היא הקבלה הגדולה ביותר והיא תמיד נר לרגליי. חשוב לי להיות רגיש ואנושי למין האנושי יותר מלהיות מומחה למין.
כמו בכל טיפול, גם הטיפול המיני, הפיזיולוגי והרגשי מותאם אישית לכל מטופל. מדי יום אני פוגש במרפאה אנשים שבאים אליי אחרי הרבה התלבטויות. מגיעים אליי גברים ונשים בכל הגילים — נשואים, רווקים ואלמנים. אני יודע שלא קל להם לעשות את הצעד הזה. הם באים אחרי הרבה כישלונות, רגעים משתקים שהובילו אולי לחשש מקפיא, לאי־יכולת ליצור זוגיות או לקרעים עמוקים בזוגיות שלהם. אני פוגש אותם, מקשיב ומבין שאפשר לעזור. עזרה קטנה תוכל להרחיב את הלב, להעלות חיוך על הפנים ולשנות חיים.
חקר הזוגיות והמיניות עתיק כקיומה של הבריאה האנושית, מצוי וחודר לכל תחום: דת, רפואה, פסיכולוגיה, אנתרופולוגיה, ליריקה, ספרות, אומנות ופוליטיקה. כך בסיפורי הבריאה — הנחש שמפתה את חווה, בתרבות יוון ורומא, בקאמה־סוטרה ההודי, אצל הציירים והפסלים של הרנסאנס, בסיפורי דקמרון של בוקצ'יו, בציוריהם האירוטיים של פיקאסו ובירדסלי ובצילומיו הפרובוקטיביים של מייפלטורפ. כולם עוסקים בביטויי האירוטיקה, ביצריות ובתשוקה בזוגיות של המין האנושי.
ובכל זאת המין עדיין אפוף בושה, הסתרה והכחשה. מיניות יכולה להיות פשוטה ובריאה והיא חלק מהמהות הקיומית שלנו. אבל כשיש שם בעיה, קשה לנו מאוד לעסוק בנושא, להיות פתוחים, ועל אחת כמה וכמה — להודות בבעיה לפני עצמנו ולפני מישהו אחר.
אני מאמין שבגרותו של אדם נבחנת במה שהוא יכול ומוכן לעשות למען עתיד נכון יותר וטוב יותר, וברמת המאמץ שהוא משקיע כדי להשביח את איכות חייו ואת זוגיותו.
בטבע אחרי כל שפל באה גאות. כך גם בחיים. היכולת ליצור עתיד טוב יותר נמצאת בידיים שלנו כל הזמן. לכן בכל בעיה זוגית ומינית אל תהססו, אל תתמהמהו. ואל תזניחו את אחד הרכיבים החשובים בחיים: יחסי המין. אבל שימו לב: בדרך כלל יחסי מין הם קודם כול יחסים ואחר כך מין.
את הספר והערכים שבתוכו כתבתי להנאתי לא ממקום מחקרי מדויק אלא ממקום אכפתי ואוהב. תוכלו לקרוא בו על ההיבטים השונים ולפעמים גם קצת משונים של מיניות. יש עוד לא מעט ערכים שאפשר להכניס לספר, אך בואו נהנה ונסתפק במה שנכתב. הנושאים אינם מסודרים לפי סדר החשיבות, אלא לפי הא"ב, וכמה יפה שהכול מתחיל באהבה. כי אהבה תביא אהבה, ונאמר כבר שאם נעשה אהבה, לא תהיה מלחמה.
ד"ר עידן מיליצ'ר
המרפאה לטיפול מיני בבית החולים איכילוב
אהבה וזוגיות
מאז ומעולם האהבה היא מילת קסם. משוררים כותבים עליה שירים, אומנים מציירים ומפסלים בהשראתה, בני אדם נלחמים למענה ובגללה. והיא — עלומה ונסתרת, חמקמקה ושברירית. לא תמיד מחזיקה זמן רב. לעיתים מתחוללת בסערה ומסתיימת בקול ענות חלושה.
מציאת האושר והאהבה בזוגיות אינה תלויה רק במציאת בן הזוג המתאים, אלא גם במידה שכל אחד מבני הזוג מוכן להשקיע למען שותפו. במערכת יחסים טובה כל אחד מבני הזוג חש שצרכיו הרגשיים והרוחניים מסופקים, ולכל אחד מבני הזוג חשוב שצרכיו של האחר בקשר יהיו מסופקים. אהבה נותנת כוח לשני בני הזוג, ולכל אחד מהם טוב יותר להיות בקשר מלהיות לבד. צריך שיהיה קשר רגשי ועמוק, תקשורת טובה, תחושת קרבה, עניין ואכפתיות. מערכת יחסים שלא מתקדמת תהיה בירידה.
קשר זוגי טוב צומח כל הזמן. קשר שמשקיעים בו לכל אורכו, יש לו יותר סיכוי להמשיך ולהצליח. לכל אחד יש צרכים משלו. הקשבה, תשומת לב וגמישות יביאו לצמיחה, להתפתחות הדדית ולזוגיות טובה ומספקת, זוגיות שבה יבואו על סיפוקם הצרכים הקוגניטיביים, הרגשיים והפיזיים.
כיצד מאהבה שהחלה בזיקוקי דינור נותרה רק להבה זעירה? לשמר אהבה בנישואים זו עבודה בלתי פוסקת. זוג אנשים הריהו כזוג חבלים. אם ירצו להתחבר, יהיה על כל אחד מהם לוותר על משהו מאורכו. אם ירצה כל אחד מהם לשמור על מלוא אורכו, לא ייווצר הקשר. הקשר נוצר בתחום שבו נעשה הוויתור. זו מהות הזוגיות והאהבה. קל מאוד לעזוב, לפרק, להרוס וללכת. כדי לשמור על שלהבת הזוגיות צריך להשקיע בכל רגע.
