לדעת לאהוב

אל הקורא

מטרתו של ספר זה היא לתת הדרכה רוחנית ומעשית לזוגות נשואים בלבד. אם עדיין אינכם נשואים, אנא סִגרו ספר זה כעת והחזירוהו למדף. זמנכם יגיע. לא כדאי להקדים את המאוחר. אפילו אם אתם כבר מאורסים, ספר זה אינו מיועד לכם. ספרי הדרכה רבים מצוינים נכתבו לזוגות בראשית דרכם.* ספר זה מיועד רק לזוג נשוי, ועדיף לזוג שנשוי לפחות שנה אחת.

לזוג הנשוי,
ספר זה מיועד לקריאה משותפת. אחת ממטרות הספר והלימוד בו היא לצמצם את הפערים שישנם בין גברים לנשים בכל הקשור ליחסי אישות. קריאת הספר לבד, בידיעת בן/בת הזוג או שלא בידיעתו, עלולה להגדיל את הפערים ביניכם במקום לצמצם אותם. אם אתם חשים שלא בנוח לקרוא את הספר או חלקים ממנו ביחד, קראו בנפרד, ולאחר מכן שוחחו ביניכם על התכנים שקראתם.

הספר מיועד לקריאה מתונה משום שהדברים הנאמרים בו זקוקים לעיכול, לניסיון, לתרגול ולהבנה מלאה בין בני הזוג. לכן מומלץ שלא לקרוא את הספר בקריאה רצופה אלא בשלבים, ובכך לאפשר לדברים לחלחל ולתפוס מקום חיובי בחייכם.

אם אתם מרגישים חוסר נוחות עם תכנים מסוימים בספר, דלגו עליהם. אין צורך לקרוא את הכול. בחרו לקרוא מה שמתאים לכם או מה שעושה לכם טוב. ייתכן שסגנון הספר או התכנים בו אינם מדברים אליכם כעת. כשם שפרצופיהם שונים, כך דעותיהם שונות. החזירו את הספר למדף, ואולי בעוד כמה שנים תמצאו בו עניין. בינתיים, מחלו לי על ההוצאה הכספית המיותרת שלכם.

מעתה, ההגה בידיכם!

* אחד הספרים המומלצים ביותר הוא "איש ואִשה" של הרב אלישיב קנוהל, עין צורים, תשס"ג. ספר נוסף מומלץ לזוג הטרי הוא "עת לאהוב" של ד"ר ג'ני רוזנפלד וד"ר דוד ריבנר, גפן, 2013.

הקדמה

אז למה כתבתי ספר זה?
הכול מתחיל בסיפור. לפני שנים, מעט לאחר שהתחתנתי, התקשר אליי חברי הטוב לספסל הלימודים בישיבה. הוא היה נשוי כבר שלוש שנים, ללא ילדים, וידעתי שהוא במצוקה. בשיא הביישנות והמבוכה הוא שאל אותי האם לדעתי הוא מקיים יחסי אישות בצורה נכונה. מדוע לא? שאלתי. כיוון שאינני בטוח שאני עושה זאת נכון, שיתף אותי, ואני חושש שזו הסיבה לכך שאשתי לא הרתה. עם מעט הידע שצברתי בתור נשוי צעיר, הסברתי לו באמצעות הטלפון מה עליו לעשות. לאחר תשעה חודשים ילדה אשתו את בנם הראשון.

במשך שנים ליווה אותי הסיפור האנושי הזה. הרהרתי בייסורים שעברו בני הזוג זמן כה רב, עד שהבעל העז לשאול אותי שאלה פשוטה. כל מה שהיה חסר להם הוא מעט ידע והדרכה. אילו היו מכינים אותם כראוי לחיי הנישואין, כמה דמעות, ייסורים ואכזבות היו נחסכים משניהם.

אם בעקבות קריאת ספר זה, ייחסך ממישהו צער כמו שהיה מנת חלקו של חברי, אם בזכות ספר זה יזכה איזה זוג, ולו רק זוג אחד בלבד, לחיות חיי נישואים מאושרים, מלאים, טובים ומספקים – יהיה זה שכרי!

חיי אישות מספקים מקרינים על הזוגיות כולה, הם מסייעים לבני הזוג לנהל חיים משותפים, שמחים ומאושרים בכל הרבדים – הגופניים, הנפשיים והרוחניים. חיי אישות מספקים ממלאים את בני הזוג בכוחות מחודשים המאפשרים להם לבנות במשותף את הקשר ביניהם ואת המשפחה כולה באופן שמשפיע גם על הילדים וחינוכם. בני זוג אוהבים ומאושרים הם גם הורים טובים יותר לילדיהם; ילדים להורים אוהבים גדלים בתחושת ביטחון ובשמחה. האהבה והשלמות שבין ההורים משמשת דגם לילדים אשר בבוא היום יהיו גם הם בני זוג אוהבים והורים שמחים.

האם מותר להעלות על הכתב ספר מעין זה?
מדוע בעצם לכתוב את הדברים? האם לא עדיף להעביר את תוכני הספר כתורה שבעל פה, כשם שהדבר נעשה בדורות עברו? התלבטתי רבות בשאלה זו. זמן רב שמרתי את דבר כתיבת הספר בסוד. לאחר שנודע הדבר, קיבלתי הרבה עידוד מרבנים, ממטפלים זוגיים וממחברים של ספרים בתחום. כולם דיברו בסגנון אחד: תורה היא וללמוד צריך, ועת לעשות לה' – הפרו תורתך.

בשיח בין אנשים, נושאים הקשורים לחיי אישות נחשבים לטאבו, ולא מקובל לשאול עליהם ולדון בהם. אולם חז"ל לא נמנעו מכתיבת דברים ישירים ומפורשים בכל הקשור לחיי האישות של האדם. איני מכיר ספר ישיר, פתוח, חושף-כול, כמו הגמרא. בין דפיה וסוגיותיה שזורות אמירות רבות בנוגע ליחסי אישות, וניתן למצוא בה התייחסות לכל נושא בתחום זה. בתוך סוגיות של ממונות בבבא בתרא, נידונים פתאום תכנים הנראים כמותאמים לנשואים בלבד. הגמרא אינה מסתירה תכנים אלה ואינה מצניעה אותם, ולא עולה על דעתו של איש לצנזר את הקטעים הללו מתוך הגמרא.

בספר זה אינני מחדש דבר. כל מה שכתוב כאן כבר נאמר בדברי רבותינו הקדושים. אמנם למדתי רבות גם ממקורות נוספים כגון ספרות הדרכה, ספרי מחקר בתחום, מאמרים מקצועיים ואקדמיים ועוד ועוד, אך העצות וההדרכות שבספר זה הם על פי דברי תורה שבכתב ושבעל פה. מסתבר שהתשובות לכל השאלות המטרידות זוגות רבים נמצאות כבר בחז"ל. אני מאמין שההדרכות שבתורה ובדברי חז"ל הן הטובות ביותר לחיי זוגיות מאושרים וארוכים.

גישת התורה בעניינים אלה קרובה יותר לתורות המזרח מאשר לגישות מערביות שרובנו אימצנו בבלי דעת, ולכן לא תמיד היא מובנת לאדם המודרני. ספר זה מנסה לתרגם לשפת האדם המודרני את הדרכות חז"ל לחיי זוגיות בכלל ולחיי אישות בפרט.

עת לעשות לה'
שלא כמו בדורות קודמים, היום כל המידע פתוח, נגיש וחשוף. הבעיה העיקרית בכך היא בחשיפה לתכנים שאינם ראויים, המעבירים מסרים מעוותים ביחס לחיי אישות. רשת האינטרנט היא כמו רחוב; יש בה דברים טובים ורעים. לא תמיד אנו יודעים כיצד לסנן ולא תמיד אנו בשלים לסינון, במיוחד כאשר יצר הסקרנות מחפש את מה שמאחורי הקלעים, את מה שהיה מוסתר שנים ארוכות. למרבה הצער, בשנים האחרונות הפכה הפורנוגרפיה למתווך ידע מרכזי בתחום המיני עבור צעירים רבים. ברור שאיננו מעוניינים להיות חלק ממגמה זו, אולם אי אפשר לטמון את הראש בחול מבלי להציע חלופות. אני רואה כחובה קדושה לייצר בתחום זה מקורות מידע מהימנים ומוסמכים. ולכן, לאחר לבטים קשים, החלטתי לכתוב ספר זה. מי שירצה לדעת איך לשפר את יחסיו עם בת זוגו לא יוכל לטעון שלא היה לו ממי ללמוד ולכן נאלץ לרעות בשדות זרים.

האם אין מספיק ספרי הדרכה בתחום הזוגיות?
אכן, מרוב ספרי הדרכה בתחום, לעתים לא רואים את היער. מבין ספרי ההדרכה, יש טובים יותר וטובים פחות, יש שנכתבו בידי רבנים, ויש שכתבו אותם מטפלים או יועצים. לאחר שיחות עם זוגות רבים, הגעתי למסקנה שהספרים הרבים הקיימים נותנים מענה חלקי בלבד לבעיות רבות, וזאת מכיוון שהם נמנעים מעיסוק בתחום אחד – מיניות האדם. על הכול כבר כתבו לעייפה: על תקשורת בונה בין בני זוג, על פתרון בעיות בזוגיות, על חינוך ילדים ועוד. אולם על חיי המין של בני הזוג נכתב מעט מאוד עבור הזוג הדתי והמסורתי. ואף שבשנים האחרונות פורסמו כמה ספרים בדגש על חיי אישות, הרי שבעיניי הם דלים בידע המקצועי והתורני הנכון ביחס למידע שזוג ממוצע מחפש. על אף השנים הרבות שעברו מאז פורסמה המהדורה הראשונה של ספר זה, עדיין אין בשוק מדריך מפורט לחיי אישות, לא רק מהבחינה הרעיונית, אלא אף ברמה הפרקטית-מעשית. מכתבי הקוראים שנתקבלו לאחר צאת המהדורה הראשונה (שאחדים מהם מובאים בנספח השלישי שבסוף הספר), מעידים על חוסר המענה בתחום זה.

האם זהו ספר לדתיים בלבד?
כלל לא! הספר אינו מיועד רק לזוגות דתיים. אני מאמין שכל אדם, גבר ואישה, יהודי ולא יהודי, דתי וחילוני, אשר יאמץ את הדרכות חז"ל בתחום הזוגיות – ייהנה מחיי אישות טובים ומספקים. ספר זה מתמקד בתחום חיי האישות מתוך תפיסה שהם בעלי השפעה עצומה על יחסי בני הזוג. אך ברור שאין זה המרכיב היחיד המבטיח חיי זוגיות טובים. חיי המין לבדם אין בכוחם להחזיק את הזוגיות כולה, ויש לשפר את הזוגיות בכל המישורים. לכן אני ממליץ להשלים את הקריאה בספר זה בקריאת ספרי הדרכה נוספים.

אופן הכתיבה
בכתיבת הספר הסתמכתי בראש ובראשונה על מקורות היהדות וכן על מקורות נוספים מחוץ לספרות היהודית הקלאסית. יש כמובן הרבה מקורות מחוץ ליהדות שאינם מתאימים לדברי תורה ולהדרכות של חז"ל. ישנן גם הדרכות של חז"ל שאינן מתאימות למצב החברתי של ימינו. לכן אני בוחר את הדברים הרלוונטיים ומשלבם לאמירה הרמונית, תוך השתדלות לציין מקורות לאורך כל הספר כדי שהרוצה להרחיב את ידיעותיו יוכל בקלות להגיע למקורות שעמדו לפניי.

הערה אחרונה לפני סיום

אני איש חינוך המשתדל לחנך לזוגיות נכונה. אינני מטפל מיני. אני כותב את הספר מתוך אמונה עמוקה בכוחו של חינוך בכלל ובתחום זה בפרט. אני מאמין שאם נחנך את עצמנו – נפתח גישה נכונה, נסגל תובנות מעמיקות ונפעל על פיהן – נוכל לשפר את חיינו לאין שיעור, בבחינת תלמוד המביא לידי מעשה.

לסיום ההקדמה, ובאופן מיוחד בספר זה, אני מתפלל שלא תצא תקלה מתחת ידי, ושספר זה יוסיף רק קדושה, אהבה ושמחה בין בני זוג, ולא ח"ו תקלה ומכשול.